Загуба и осиновяване | BG.Superenlightme.com

Загуба и осиновяване

Загуба и осиновяване

 

 

"Нан изчезнал във вторник през 1985 г. Не знаех, че тя е загубена, докато чичо нарича майка ми да докладва на събитието. Телефонът е в залата на бял рафт. Всеки път, когато телефонът звънна, майка ще дойде да изтича от кухнята гледа много важно, а раиран кърпа махане във въздуха. Мисля, че някой по телефона с нея й се иска, е необходимо, незаменим, държат в течение. Тайните и катастрофи предавани жицата в развълнуван розовата си тъпанче

load...

Брат ми седна срещу мен на масата, spooning корнфлейкс в устата си. Седнах срещу него яде препечен хляб и показно чаша чай. Когато майка започна да плача зад затворената стъклената врата, и двамата ахна невярващо и седна много висок и направо в нашите спретнати униформи в училище.

Когато вратата се отвори, майко падна от залата в розово гнева си чехли. Тя се използва кърпа чай като носна кърпичка, попиване сълзите, които премина по лицето й. Тя се използва на гърба на един стол, за да запази краката си от колапс. Брат ми скочи с широко отворени очи. Той потупа мястото до него, преди да я любезно предлага глътка от лимон си тиква. Тя прошепна нещо на него, но той не можеше да направи от думите. Аз просто се втренчи в нея. Майко, малка и крехка в цветист блузата си и потупа лицето си с остров Уайт.

Това е откъс от книгата Пиша това да бъда осиновен. Аз съм все още изготвянето, така че това би могло да бъде това парче никога не го прави в крайния продукт, но аз исках да го използвам днес.

Моят Nan:

Моят нан е едва 5 фута висок, миниатюрен и птичка. Когато тя изчезна, аз вярвах, че ще се качи в един шкаф, седеше в сянка, плетене на нов одеяло за един от многото куклите си или вземане на себе си друг цвят на праскова скачач така костите й не падат. Когато пристигнахме в къщата ми на Нан-късно същия ден, аз спринтира разстояние да се покажат всички шкафове, докато майка седеше на стол със сълзите си и чаша горещ чай. Проверих всички шкафове. Проверих гардероби, стенни единици, дълги тиково бюфети и погледна вътре дървени чекмеджета. Аз претърсен кухнята и заплетени с лопати и мотики в coalhouse. Проверих зад дивани и стола с високи облегалки. Промъкнах чрез пластир ревен, притиснат около доматени растения, заобиколи зелен лук. Аз trawled през дълъг зелена трева.

load...

След моето Шерлок Холмс вдъхновен лов, аз се втурнах обратно в хола, червено лице и възмутен. Как може моето нан скрие от мен? Само няколко дни по-рано, щях да я изпя песен на горния етаж в леглото си, където тя прекарва голяма част от деня си гледа през прозореца, но са толкова малки, че може да зърнат само облаците. Краката й бяха счупени, а тя трябваше зает в гърдите, хрипове и дрезгав, докато понякога има нужда от тишина и спокойствие с кислородна маска. Тя беше внимателно слушаше песента, преди да ме сгъване в нейните колосани бели чаршафи, където гледал филм за нея 14-инчов черно-бял телевизор и пиеха топло лимонада от пластмасови чаши Tupperware.

Никой не е говорил за смъртта, и както повечето деца, открих, че е трудно да се разбере, а още по-трудно да изразят мислите си в права линия. Крайната цел на смъртта ме уплаши ужасно, но тя също усети двусмислен. Къде са отишли ​​хората да умрат, а когато те са в момента? Повече нарушаваща, различен вид на смъртта е настъпила в живота ми преди няколко години. Смъртта на себе си и всичко, което някога представени, живот втрива върху страница, в името и в семейството, така че една нова майка може да дойде и да се промъкнат в дупка оформен от загуба, ме запрашаване надолу, за да ме направи светло и чисто нов.

Моят нан си тръгна крайна Аз не бих бил подготвен за. Като възрастен, винаги съм мислех живота расте в размер сравнителен до колко обичаме и които ние споделяме нашия живот с по същия начин и се свива в размерите му, ако тези връзки са загубили или не съществуват, за да започнем с това. Чувствах се изгубен след нан починал, сам, отчаян, невероятно тъжно, почти като жизнено значение бях използва за себе си котва на живот е бил агресивно отдръпна и сега всичко, което мога да направя, беше плава безцелно и изчакайте приливът да се промени.

Така че сега...

Борех се да се привържат към моите осиновители главно защото бяхме просто лоша форма. Част от това е поколенията и напълно нормално. Те са практически добродушен, стоик, не податливи на емоция, но работи заедно с това, един вид антагонизъм съществува, неизречен гняв, покер горещо чувство на предателство за това как е успяла да се асимилират в семейството си и да приеме тези черти, които биха имали помогна всички ни пасват само една малка част по-добре.

Как би трябвало да се направи това и дори очакването ние трябва е заблуден аз се чувствам. Хората не трябва да приемат, за да видите себе си, отразени в техните неправителствени биологични деца. Това не е това, което по своята същност осиновявания наоколо. Осиновителите децата трябва да се даде възможност да открият кои са те в действителност, а не натиск, предизвикан от нереалистични очаквания.

Това не е да се заключи, че не се опита. Често в семействата, когато има повече от един осиновено дете, децата ще заемат пряко противоположни стилове на поведение. В нашето семейство, моят побратим (не-био), три години по-възрастен, вдигна си палав роля. Имах чувството, че толкова ужасена от изоставяне, че според него е добра идея да бъде напълно нещастен и зле възпитани през цялото време, за да видите, когато нашите родители ще щракнат и най-накрая го върнат към детския дом.

От друга страна, аз почувствах, че е наложително да бъде добре, много добре в действителност, аз станах невидим, и ако никой не може да ме види, а след това се премества унищожение малко по-далеч. Има безопасност в не се виждат, се крие в обикновен поглед, в себе си извадите от ежедневието валута на любовта и семейството и се задушава очаквания. Скрих се в книгите. Скрих се в думи. Скрих се в сънищата. Скрих се в мисли и идеи. Аз самият се складират в моето въображение и в светове аз се конструира, светове, където направих правилата; светове, където любовта и приятелството не са стоки някой трябваше да проси.

Това е нещо, което аз все още го правя. Скрия. Скрия сега в фикции, които създавам за другите да се радват, а хубавото на интернет е чрез формата за разказ, които използваме за изграждане на истории, ние често несъзнателно намерите ние оформи малко повече от собствената ни история, да намерите малко малко повече от себе си.

Гласът е важно и осиновените, често чувстват смълчани, се нуждаят от пространство, за да разплетете техният заговор. За да укажете на собствената си история. Да се ​​говори тяхната истина.

load...

Свързани новини


Post Възрастни разстройства

Ново проучване на вниманието: обръщане на силата на звука в мозъка

Post Възрастни разстройства

Привличане на вниманието към училищата: интервю със съоснователя Меган Коуън

Post Възрастни разстройства

Неотдавнашно интервю от нас от Дейвид Дискаво

Post Възрастни разстройства

На работа с отлагане: интервю с Роналд Сигел

Post Възрастни разстройства

Състрадание: мозъчна храна за щастие

Post Възрастни разстройства

5 котировки, които могат да променят живота ви!

Post Възрастни разстройства

Толерирай това

Post Възрастни разстройства

Внимателно родителство за разстройство с хиперактивност с дефицит на вниманието: интервю с д-р. Марк бертин

Post Възрастни разстройства

Дайте сила на мощта на вашата благодарност практика

Post Възрастни разстройства

Защо искате да потите на малките неща

Post Възрастни разстройства

Проучване на възходящото движение на депресията

Post Възрастни разстройства

Необходимата съставка, за да подготвите ума си за щастие и успех