Петте начина, по които наскърбяваме: интервю със сусан Бергер | BG.Superenlightme.com

Петте начина, по които наскърбяваме: интервю със сусан Бергер

Петте начина, по които наскърбяваме: интервю със сусан Бергер

Днес аз ви нося Сюзън Berger, Ed.D., LICSW, който е прекарал живота си работи с тежка загуба и съветване на хора, които са изправени пред значителна загуба. Тя не само обучава специалисти в нейния уникален подход, но изнася лекции широко в професионални здравни грижи поле, бизнес, държавни и университетски настройки. Това е много важно, тъй като темата загуба засяга всички нас. Най-новата й книга на Пет начина скърбим: Намирането Вашият личен път към изцеление след загубата на любим човек осигурява път към лично изцеление и растеж.

Q: Сюзан, ти страдал свой собствен травматична загуба в ранна възраст. Можете ли да ни кажете нещо за това и как се промени животът ти? 

load...

Баща ми почина от болестта на Хочкин, когато бях на единадесет години. Той беше болен за всички, но три от тези години, така че аз го наблюдаваше как постепенно стават по-слаби и по-слаби, да премине от ходене към ходене с бастун да стане на легло. Майка ми трябваше да го къпе, и една вечер, когато си мислех, че спи, аз го чух да казва: "Искам да умра." Скоро след това той е умрял на възраст от тридесет и пет. 

Семейството ми живот се промени завинаги. Нашите надежди и мечти за преминаване към по-добър квартал и по-добри училища изчезнаха. Майка ми беше учителка в първи клас, и пое допълнителни работни места в неделното училище и летен лагер. Брат ми, три години по-млад от мен, загубил мъжки модел за подражание, и стана много оттеглена и изолиран от семейството и приятелите си. През по-голямата част от живота ми, когато аз бях помолен да кажете на хората за себе си, аз ще започна с това, "Баща ми почина, когато бях на единадесет." Това се превърна моята идентичност.         

Когато един човек умира, губите идентичност. Станах едно момиче без баща, а нашето семейство стана борят семейство с един родител, когато преобладаващата модела на щастливото семейство е представяна повсеместно на телевизионни предавания като "Отец знае най-добре." Чувствах се "различна" и не знам къде съм (и семейството ми) "подходящи" в света. Аз също бяха въведени в процеса на умиране и смърт, присъства на погребението на погребение и на баща ми на гробището. Въпреки, че аз не го осъзнават все още, аз ще започне да мисли за всеки смъртен както и смърт, колкото е възможно по всяко време. Други възприятия аз разработени са, че животът е борба, а хората страдат от всички видове maladies- медицинска, социална и политическа. Животът е кратък и времето трябва да се използва продуктивно. Като възрастен, това се превръща в начин Видях света.    

load...

Когато майка ми почина от рак на гърдата, на възраст от четиридесет и девет, тези възприятия бяха подсилени и укрепени. Бях двадесет и седем, с мъжа си и 3-годишната си дъщеря. В резултат на смъртта й, ми напомни за собствената си смъртност, и моето чувство за неотложност да изпитат живота, колкото е възможно и да направи разликата в света.

Q: В книгата си, вие говорите около 5 начина, чрез които скърбят. Какви са тези 5 начина? 

Книгата ми Пет начина скърбим, е резултат от изследванията си, провеждана през последните десет години. Разбирането за това как оцелели като мен скърбят се ръководи от четири въпроса, които аз наречени "четирите стълба на идентичност." Тъй като вашият любим човек е починал:

  1. Какво е вашето чувство за собствената си смъртност?
  2. Как виждате "време"? Например, тя е ценна стока или течаща пространство минаваме през докато живеят на земята? Смятате ли са склонни да се фокусират върху миналото, настоящето или бъдещето?      
  3. Имат ли вашите ценности и приоритети се променили?
  4. Каква е връзката ви към света? Къде мислиш, че ви е удобно?

Както събира историите на други хора, които са загубили близки, аз започнах да забелязвам как оцелелите отговорили на тези четири въпроса в модели, които представляват различни пътища или "начини", които оцелели, описани им живот след загуба.

Кръстих тези пет начина: на Nomad, на мемоарист, на регулатор, активистът и на търсещия. Аз вярвам, че оцелелите се трансформират чрез процеса на траур в една от тези пет начина. Номадския, най-добрият начин, е човекът, който все още не е решен тяхната скръб. Всеки един от останалите четири пътеки предлага начин за оцелелите, за да открият новия си самоличност, един от най-важните задачи в процеса на траур.

В: Как мога онези, които скърбят придадат смисъл от тази загуба и да намерят надежда за бъдещето?

Повечето хора разбират мъката като главно емоционален процес, в който ние се чувстваме тъга, може би дори отчаяние, които трябва да бъдат освободени и очисти, за да продължиш напред с живота си. Всъщност, мъка е и когнитивното и духовен процес. Когато един човек умира, оцелелите трябва да намерите отговори на въпроси като:

  • Защо се случи това до такава добър човек?
  • Как може Бог да позволи това да се случи?   
  • Как ще продължи без него?

Човешките същества са рационални. Смятаме, че е логично, но смъртта на любим човек често се поддава на логика. Нашето предизвикателство е да се придаде смисъл на нашата загуба като част от процеса на траур. 

Q: Ако седяха на масата срещу някой, който току-що е загубил любим човек, какви думи на мъдростта може да споделяте с тях?

Бих казал, че мъката е нормална реакция на загуба, и че всеки скърби по свой собствен начин. Някои хора плачат, други държат заети. Това отнема време, за да скърбят, и вие трябва да бъдете търпеливи със себе си и други хора, които се чувстват тази загуба. Повечето хора не ще разберат, ако не "съвземе" или "да го преодолееш" в рамките на няколко седмици. Така че трябва да се намери подкрепа от приятели, семейство или групи за подкрепа, които ще разберат как се чувствате, това, което са изгубили, и начина, по който се намери свой собствен начин за придвижване на.   

В допълнение към загубата на физическото лице, може да изпитате вторични загуби, които оказват влияние на живота си - психологически, социално и финансово. Вие може да бъде объркан понякога, без да може да се фокусира или да вършите неща, които може да са били извършени от любимия човек. Много е вероятно, че ще се двоумя от чувството за добре и правиш това, което трябва да направите, за да е много тъжно, или се притеснявате, или объркан за това как да продължите. За първата година, най-вероятно ще им е трудно да с спомени за рождени дни, годишнини, или специални моменти и спомени. Може да се чувствате наистина тъжен в продължение на години - или завинаги, когато си спомняте тези специални моменти. Всичко е наред. Това е начина, по който скърби любимия човек през целия си живот. 

Животът ви ще се промени в начина, по които не са могли да се очакват. Вашето предизвикателство е да се приспособят към всички промени в живота си, и да растат в една нова и се надяваме, по-мъдър човек, който оценява и живее живот до краен предел.

load...

Свързани новини


Post Възрастни разстройства

Синдромът на вибрациите на смартфоните на смартфона разкрива

Post Възрастни разстройства

Пробуйте живота си точно сега: модни дни умните цитати с Карл Юнг

Post Възрастни разстройства

Шест въпроса да попитате за вашия терапевт

Post Възрастни разстройства

Силата на съзнанието: интервю с д-р. Даниел Силгел

Post Възрастни разстройства

Депресия, безпокойство и спиране на собствения си успех

Post Възрастни разстройства

Четири рискове от обсесивно-компулсивно разстройство

Post Възрастни разстройства

Щастието е вътрешна работа: интервю със Силвия Боърщайн

Post Възрастни разстройства

Отказва да прощава: интервю с д-р. Фред лискин

Post Възрастни разстройства

Предизвикателства в поведенческата терапия

Post Възрастни разстройства

5 ключови думи за емоционалната свобода: интервю с Тара Брах

Post Възрастни разстройства

Безпокойство: три съобщения, за да се избегне даването на деца

Post Възрастни разстройства

Най-щастливите хора нямат най-доброто от всичко