Отказва да прощава в отношенията: интервю с д-р. Фред лискин | BG.Superenlightme.com

Отказва да прощава в отношенията: интервю с д-р. Фред лискин

Отказва да прощава в отношенията: интервю с д-р. Фред лискин

Днес аз ви нося един от най-изтъкнатите експерти по критична тема за физически лица и взаимоотношения, прошка. Д-р Фред Лускин е директор на изследователския проект Станфорд на Прошка и автор на най-популярните книги Прости за добро, без стрес за добро, и неговия най-новата Прости за любов. В момента работи като старши консултант в промоция на здравето в Станфордския университет и е доцент по психология Институт по трансперсонална.

Въпрос: В най-новата си книга Прости за любов, ти цитирам някои зашеметяващите статистически данни в книгата си, че над 50% от браковете завършват с развод и 60% от втората или третата бракове завършват с първите 10 години. Още по-тревожно е статистика на проучването, което показва, само 25% от съпрузи твърдят, че те са "щастливи заедно." Какво става тук?

load...

Д-р Лускин: Да бъдеш щастлив в дългосрочен план с друго човешко същество се оказва трудна цел за постигане в САЩ през последните 30 години. Мисля, че има някои неизследвани културни причини... Преди всичко култура, която е научил, че това е знак за успех да има неща, които ни начин. Това Burger King манталитет на иска да си имам неподходящи желания доволен, го прави по-трудно да се постигне вида на компромис, прошка и интимност с течение на времето, че една връзка изисква. Мисля, че ние сме били толкова индоктринирани от нашата потребителска култура, която смятаме, че сме постигнали нещо, когато в автокъща избираме специфичните екстри, които искаме като че ли това е път към всякакъв вид щастие, а не условие за засилване narcissim. Когато двама души са обусловени от това, ориентирано към потребителите начин го прави много по-трудно да се направи работата на връзката със себе си, че една успешна дългосрочна връзка изисква. Прошката означава едно да вървим на нечия demandingness за неща, нашият партньор не могат или не решат да ни дадат и чрез които се научим да обичаме нашия несъвършен половинка. 

Въпрос: В миналото блог, Отказвайки да Прости: 9 стъпки да се освободи, аз цитиран вашите 9 стъпки от вашия популярна книга Прости за добро. Сега в Прости за любов, което се фокусира по-специално върху прошката като средство за трайно и успешна връзка. Ако сте седнали на масата срещу двойка, а човекът е изпълнен с негодувание, защото жена му току-що е изневерявал него, какво бихте казали?

Д-р Лускин: Бих казала на мъжа, че той първо трябва да се чувстват и да признаем, раната и да се справят с мъката му, преди той или съпругата му прощава, или реши какво да се прави връзката. Има толкова много въпроси в своя въпрос. Дали жената изневерява в отговор на небрежност или изневяра на съпруга си? Дали тя търси внимание или го обръща гръб на нещо. Дали измамата показателно за недоволство от отношението или страх от дълбока интимност? Толкова много причини могат да доведат до същото поведение. Що се отнася до мъжа, той ще бъде най-добре, ако той намира подкрепа за болката си от хора, а не само жена си. Ако той има близки приятели това е време, за да се опре на тях. Journaling, терапия или медитация са полезни, когато той трябва да признае неговата уязвимост и загуба не само изразят гнева си.  

load...

Той има решение да се направи за това дали или не иска да се ангажираме с брака. Това зависи отчасти от желанието на съпругата му да се извини и да се вземе решение за Обръщаме се. Най-важното е да се двойката да създаде място, където те могат да говорят честно за опита си като двойка. Той не е задължен да остане женен за тази жена, ако той реши раната е твърде брутален. Това каза, той има задължение за лечение на съпругата му, както любезно, когато той е в състояние. Лошо й поведение не е извинение за него да бъде глупав или сурова.  

Бих предложил той да й прости, но я държат като отговорни като е възможно като се има предвид качеството на връзката им. В нея прощава бих го помоли да си признае, че е направил избора да се ожени за тази жена и във всеки избор на партньор има риск. Той би могъл да прости й недискретност и грубост, без да го одобряваме или съгласи, че е добре. Но той трябва да признае, че ние се ожени несъвършени наранени хора, които правят грешки. Най-много важната работа се признава неговата скръб и да решите какво е най-добрият начин на действие за в бъдеще.

Въпрос: Можете ли да ни даде поглед към четирите етапа на прошката двойки минават през?

Д-р Лускин:

  1. Първата стъпка на прошката в себе оправдано разстроен. Кажете на партньора си е излъгал за нещо и сте го говорихме отново и те са се извини. Това е оптимален отговор те могат да направят и ако то е последвано от промяна в поведението, което са направили това, което мога. Но, дори и с нейната добра реакция останеш разстроен и ядосан и се чувстват се възползвали от за период от време. Повечето хора на този етап мисля, че е техните партньори обвиняват, че са разстроени и всеки нормален човек би се чувстват нарушени начина, по който го правят.    
  2. Вторият етап се случва, когато се уморите да се miffed защото вашият партньор излъга преди няколко месеца. Не ми харесва начина, по който са се оттеглили от нея или начина, по който действа по-снизходителен начин. Така че, след като се бори си казваш, да го преодолея и да продължат напред. Вашият опит е преди всичко, за да ви спестя допълнително страдание и има малко по-дълбоко разбиране на вашите навици или екзистенциалната неизбежността на страданието.  
  3. Третият етап се появява, когато осъзнаете своята склонност да таите злоба вместо да чакат, докато не усетите ядосан цели седмици. Тъй като сте разбрали има ситуации, които се фокусират вниманието си върху вашата слабост, работим усилено, за да растат и така практикуват прошка от себе си и партньора си, когато е възможно.  
  4. Четвъртият етап е филц чувство на несигурност в отношенията и крехкостта на човешкото взаимодействие води до толерантност и учтивост отношение, което е трудно да се разроши. Вие практикувате благодарност и прошка към партньора си и себе си като нормална част от връзката ви, не защото те се отстраниха, но тъй като тя е част от желанието ви да растат в любов.

Въпрос: Какво правите с партньор, който сте простено отново и отново и те продължават да лъжат, мамят и обиждат и да се почувствате като изтривалка?

Д-р Лускин: Ако някой не го прави, или не може да се промени проблемно поведение като лъжа или пиене или злоупотребяват проблемът не е един от прошка, но на лични предпазни средства. Нежелание да било ясно се изправи срещу злото, да зададете силно за терапия за двойки или се отдръпват / след особено грубо инцидент показва, ниско самочувствие и самостоятелно ефикасност и да имат малко общо с прошка. Всеки един от нас трябва да реши кои поведения нашите съпрузи правят това сме се справят прекъсвачи и направим нашите стандарти следва не само пред себе си и тях. За някои от тях, един инцидент на изневяра е сделка прекъсвач. За други, много пияни бушува се приемат. Прошката успокоява емоционално / когнитивно болката, която не замества създаването на подходящи граници. Ако сме толкова слаба, че всичко, нашият партньор прави е ОК, защото се страхуват да ги губи, а след това най-малко собствено че личната слабост и спре да обвинява партньора за това как те действат.

Въпрос: Имате ли някакви съвети за читателите на внимателност и психотерапия блога, които се опитват отново и отново да прости, но те не могат, защото обидата е толкова силен?

Д-р Лускин:

  1. Бих предполагат, че хората работят върху задълбочаването на тяхното медитация практика. Възможността за самостоятелно регулиране е от значение в прошка и може да се практикува в кратки залпове на внимателност. Чувството за преследване се случва, когато нашата нервна система редовно се активира от една връзка ние не одобряваме и не може да контролира и така симпатичната възбуда се обвинява съпруга вместо успокои чрез дихателни или визуализация практики.    
  2. Другото нещо, бих предложил е редовното признаване на неща, за да бъдем благодарни за това, както всички неща, такива Партньор при нас; Примери за това са редовните неща партньори да направят един за друг като пране, готвене и да се получи. Виждайки красотата на всяко усилие за любов и разбирателство трогателната диск на хора от различни среди и опит опитва да се свърже и любов.  
  3. На трето място, напомнянето да бъде мил, когато е възможно. Задръжте, че като цел за вашето поведение в отношенията и с това всичко от себе си, за да се даде възможност на партньора си да правят грешки, без да стане прекалено сурови или гаден. Научете се да скърбят като първа реакция, а не атака. Научете се да контролирате вашата реч, така че мили думи се използват от вас толкова често, колкото можете.   

Изводът е да се научите да стане по-привлекателен и управлява самостоятелно човек себе си, така че да се насърчи най-добрите в партньора си.

Благодарим Ви, че д-р Лускин за вашите идеи и важна работа! За читателите, моля споделете вашите мисли, разкази, както и въпроси по-долу. Вашият взаимодействие осигурява жива мъдрост за всички нас, за да се възползват от.

load...

Свързани новини


Post Възрастни разстройства

Чрез огледалото: социална тревожност и самопоглъщане

Post Възрастни разстройства

Отказва да прощава: 9 стъпки, за да се освободим

Post Възрастни разстройства

Трябва ли да се намесим?

Post Възрастни разстройства

Живот добре с болка и заболяване: интервю с vidyamala burch

Post Възрастни разстройства

3 начина, по които възрастните и тийнейджърите могат да използват внимание в техническата епоха

Post Възрастни разстройства

Повишаване на здрави деца

Post Възрастни разстройства

Шест въпроса да попитате за вашия терапевт

Post Възрастни разстройства

Намиране на балансиран ум и сърце в средата на бурния свят

Post Възрастни разстройства

Замяна на тревожни мисли с благодарност

Post Възрастни разстройства

Ако можете да го наименувате, можете да го опиете

Post Възрастни разстройства

Ключът е да спрем разпространението на тормоза в живота на децата ни

Post Възрастни разстройства

Детокс центровете са предназначени за засмукване