Когато осиновителите имат деца | BG.Superenlightme.com

Когато осиновителите имат деца

Когато осиновителите имат деца

За осиновените, като нашите собствени деца може да повиши изобилие от емоции, като всичко това може да бъде трудно да се движите. Раждането е такъв примитивен, висцерална и променящо живота преживяване, той разбираемо ще ни накара да се върнем нашите собствени начинания и на нашите вродени семейства, най-вече майка ни. Това не е само проблем за жени: мъже, които се приемат може и ще се борят също собствените си деца, отглеждащи неудобни чувства за собствените си минало и майката за раждане, който ги е раздал. Тъга, мъка, разочарование, затрупвам, любопитство и дори гняв са всички нормални отговори на раждане и / или да имат деца, въпреки че често са накарани да повярват, единственият подходящ отговор е дълбоко щастие и вълнение често ни оставят да се срамувам от нашите чувства , Днес бих искал да споделя някои от моите преживявания като майка и осиновения и борбите преживях.

Имах дъщеря ми доста млад, странно на същата възраст, майка ми беше, когато ми трябваше, факт, който не е останало незабелязано. Бях в една връзка за няколко години с едно момче семейството ми не ми хареса, най-вече, защото той е "чужденец", а не много светъл, а когато той се приближи той се мести главата си наляво-надясно в ритмичен движение означава, че винаги може да го забележи в тълпата, което направих като него в момента, въпреки че не трая Той е бил повдигнат в вярващ католик семейството, който ревностно вярваше в традиционните семейни ценности:.. Мама остана вкъщи, за да се повиши деца, запази къщата и се хранят всички, салата, баница и чипс; татко излезе да работят и да доведе вкъщи каквото и пари остана, след като бе хвърли голямата част от него върху конете приятелят ми изглежда, че аз ще се радвам да бункер надолу в уют: задържи. Къщата ни чиста и подредена, да научат как да се готви сложни ястия, (само в една тенджера) и изскочи бебета всяка година по поръчка. Аз лично не можех да се сетя за нищо по-лошо и аз все още не може, и така, когато разбрах, бях бременна, не бях точно на седмото небе.

load...

Намирането имах живот вътре в мен се чувствах ужасяващо. Така получих някои проблеми с поликистоза на яйчниците преди бременността, така че трябваше да взема един аспирин всеки ден, само в случай, собственото ми тяло реши да отхвърли на ембриона и да го изпратите на дъното на улея. Струваше ми се нещо странно, че е осиновен, чието тяло не е запален по провеждане собствения си дете. Всеки ден взех хапче и всеки ден се чудех, когато щях да забравя; когато аз ще пропуснете един ден случайно и бебето Носех ще умре на часовника ми. Тъй като бременността напредва, тревогата ми намален. Има нещо за един бум; стабилността на това може би, визуален израз, който ме увери, че всичко ще се оправи. Казвам ме успокои, след като разбрах, че детето ще го направи, аз станах ужасена от него се раждат. В последните няколко месеца, докато аз chugged надолу ледено студена вода, къпят тост в Marmite и ядат собствената си телесно тегло в зеленчуци, вътре се чудех как земята бих се справят.

Дъщеря ми пристигна късно от две седмици в топъл ден през юни и не бях подготвен. Раждането беше дълъг и труден като повечето дете за първи път от време и по време на най-го бях тихо в делириум, моли алтернативно както за чаша чай или да се сложи да спи. Когато всичко свърши, а аз погледна дъщеря ми, аз не се чувствам нищо, освен спешна нужда да я пуснат обратно вътре в мен и да я носите в продължение на няколко месеца, докато се чувствах достатъчно подготвени да бъде майка. Аз си мислех, по това време, е това как се чувствах на майка ми? Знаете, че се чувствам толкова изгубена и претоварени, тя решава единствената алтернатива е да ме зареже в прегръдките на друга жена?

Три дни след дъщеря ми се роди, ми размишление зацикля, когато тя почти умря. Беше трябваше да има незначителни дейности, но са толкова малки, че не може да се събуди от упойката и тя почти се спеше. Чувствах, мисля, че е разбираемо, че бременността ми, а сега в началото на живота на детето ми беше засенчена от възможността за смърт; крайната форма на изоставяне в живота и най-голямото ми страх. За щастие, тя се възстанови и двамата напуснали болницата, се завръща у дома, за да започне нови живота ни заедно като семейство от три, но само за четири седмици съм станал самотен родител и се връща вкъщи несигурен и объркан за моето бъдеще.

load...

Докато дъщеря ми беше бебе, мислите ми често почиват на майка ми и как тя ми даде за осиновяване. Как бих често мислят ли подарите собствената си дете и след това да продължи за живота си, когато има толкова очевидно част от теб липсва. Мога да разбера, ако тя е била принудена или заставени (I-късно разбрах, че е била), но ако решението беше сама, направени със собствената си чувство за агенция, а след това открих, че е невъзможно да се разбере. Колкото и да може да са били залети от самотен родител или на отговорността на друг живот е единствено те разчитат на мен, аз никога не биха могли да са се отказали и се отдалечи. Дори идеята за работа с моя загърнат маце с маслиново й кожа и кафяви очи шоколад над клинична социален работник като колет в кафява хартия ще ме карат да се скъса и физически болки. Въпреки това, той е лесен за крайна сметка, като почти морална позиция, не можех да се откажа от собственото си дете, така че какво по дяволите се игра играете, но обстоятелствата са сложни, хората още повече, че и аз не съм сигурен, че ни прави всеки добър дългосрочен план.

Въпреки, че може да са се борили да се разбере отказ, това не означава родителство е спокойно плаване. Един от най-големите проблеми за мен центрирана около любяща дъщеря ми. Не знаех как да, самата приемане ме накара подозрителни към любовта; това е произволно и болезнен и по-добре да се избягва. Живеейки живота си любов-малко изглеждаше много по-малко опасен вариант.

Децата не правят неща от половината, все пак, и любовта не е изключение. Може да съм чувствал ужасена, борбата с неизбежното, уплашен за получаване на нещата погрешно: на загуба и скръб и тъга, но дъщеря ми, в своята невинност, ме обичаше в прав-напред, решен начин; прикрепен, спокоен и уверен и стана трудно да се чувстват страх от нещо толкова здравословна и чиста. Като родители, основната ни грижа е да се грижи за децата ни, но ние често се пренебрегват, колко често те се грижат за нас, в безброй нюансирани и тайни пътища и колко много сме се промени от просто като в тяхно присъствие. Тя не спира тревогата ми особено кошмарите или страхове, че дъщеря ми ще умрат. Аз съм прекарал по-голямата част от живота си мислех, че ще я загуби: тя няма да има автомобилна катастрофа, или ще разберем тя е смъртоносна болест, тя ще бъде заснет за една нощ в парка или да се намушкан когато някой проникне в дома си да открадне си телевизия или да се ужилен от медузи или настърган от акула или който и да е начин на неясни неща, повечето от които е малко вероятно. Другото нещо, което понякога е трудно е, когато има заглушаване тишина между нас: когато ние сме имали спор и дъщеря ми е кръст и спестяване на всичките му думи за най-подходящия момент, за да ги избълва и да ми каже, че ме мрази. Винаги съм се болезнено "големите откази", но можете да ги видите да идва до известна степен, като по-малката му: леко се дърпа, студена тишина, гневните думи, те често вредят много повече.

Тийнейджърката години тестват всеки, и те ми тествани. Аз често се мисли, че няма да излезе от другата страна, в крайна сметка постоянно отчужден, изпращане на Hallmark карта до друг на рождени дни и на Коледа, и като задължителен телефонен разговор веднъж годишно, когато знаех, че дъщеря ми ще бъде да седи някъде , отегчен, да бъбря неща за неговите приятели или гадже за това как напълно безсмислено телефонни разговори домакините, а аз извиках над изгубената връзка. Ние се измъкна, обаче, най-вече защото любовта е, за да не се откаже, което съм научил, и отчасти защото ние сме толкова еднакви, така или иначе, че каквото се случва, обаче напрегнати неща стават, ние винаги се съвземе един до друг и са достатъчно прагматичен да осъзнае, че не е голяма работа. Повечето неща не се научих.

За дълго време, дъщеря ми ми беше само биологична връзка, която чувствах красива и горчиво, но с течение на времето, той е от значение за мен по-малко, защото ние можем да споделим хромозоми, но отношенията вземат много повече от ДНК. Аз също съм благодарен, защото всичките тези години и преди, аз не знаех какво държи бъдещето. Чувствах несигурни и объркващо, но сега знам какво е съдържала, и аз предполагам, че нещо е любовта и простата истина, че това не е винаги по-добре да си сам, той може да бъде ценно вместо да сме заедно.

 

 

 

load...

Свързани новини


Post Възрастни разстройства

Как да се концентрираме в епоха на постоянно прекъсване

Post Възрастни разстройства

Научете се да култивирате радост точно сега!

Post Възрастни разстройства

Връзката на бупренорфин с традиционното възстановяване

Post Възрастни разстройства

Работна книга за намаляване на стреса, базирана на умственото внимание: умният цитат на молбата

Post Възрастни разстройства

Искате ли да се отпуснете? Вниманието може да не е за вас

Post Възрастни разстройства

Недостатъкът на защитата на нашите деца

Post Възрастни разстройства

Предпочитате ли да сте информирани или щастливи?

Post Възрастни разстройства

Това, което всеки трябва да знае за умствената подкрепа от алтруизма

Post Възрастни разстройства

Умното предложение: можете ли да се справите с 5 минути самота?

Post Възрастни разстройства

Класическа естествена антидепресантна практика

Post Възрастни разстройства

Възможно ли е вниманието наистина да пренавие мозъка?

Post Възрастни разстройства

Една история за осиновител