10 неща да не кажа на осиновител | BG.Superenlightme.com

10 неща да не кажа на осиновител

10 неща да не кажа на осиновител

Мислех, че днес аз ще разгледаме някои от нещата, които ми приети родителите ми казвали, че съм се бореше с, неща, които често не се харесват, или неща, които ме разстройват или ме накараха неудобно. Разбира се, всеки е различен, така че може да не са се борили с някои от тези примери, както направих аз, или може да има напълно различни въпроси, които представиха проблеми за вас. Приети родителите често правят всичко възможно, но като във всяка сфера на живота, грешки се случват и като приемат деца / възрастни, мисля, че това е важно за нас, за да може да се говори за тези грешки, без усещане за нелоялност или не цени; ние можем да обичаме нашите родители, но и донесе светлина, за да носят на всичко, което ни накара да нещастен, без да жертвате връзката. Честността е напълно наред. Да започваме тогава.

Моля те, не ми казвай Аз съм Специалния: Моите родители приемат, като много, мислеха, че съм специален първо място, защото те ме избраха, а не, че избрахте да приеме още едно дете. Да започнем с това, че доста ми хареса идеята, че са специални, почувствах, че по някакъв начин ме отличават от всички останали: себе си - специалитета, избран един, думи, пълни с квази-религиозно значение. За съжаление, с течение на времето и възрастта, приятните топли чувства тези думи, предизвикани носели думата, тъй като започнах да разбирам им подтекст, и така повече не желае да ги чуе.

load...

Факт е избор на родителите ми сервират да внуши тази теоретична значимост на мен вместо да се свързва с всичко, което е направил лично, и с течение на времето, той се превръща по-скоро като недостижим очакване аз никога не може да се надява да достигне. Аз не се чувствам специална, аз се почувствах много не-специално да бъде напълно честен, което се надявах моите родители ще видят и оценят така че тези невероятни предположения може да бъде отхвърлен. Казвам осиновено дете, те са специални, защото сте избрали да ги е малко трудно, когато може да бъде осиновено мисли за раждане на родителите си мислеха тях, така незабележимо ги раздал. Често, за мен като гражданин, приети родителите наистина не са мислили, но посланията, които желаят да предадат на децата си и затова не виждам объркването или недоумение те могат да създадат в млади умове, и / или крайна терора като осиновения чака да бъде намерен като измама и се счита за незначителен още веднъж.

Моля те, не ми казвай на майка ми ме обичаше толкова много тя ми даде Away:

Аз съм сигурен, приета родителите означават добре, в крайна сметка, много майки за раждане не ни изоставят надеждата, че ще имаме по-добро качество на живот, често, когато те са трагично състояние да предостави за нас самите. Така че, това е естествено, предполагам, че те искат да знаем великата жертва, нашите майки правят особено когато тези жертви са довели до началото или разширяване на собствените си семейства. Проблемът е от когнитивни деца перспектива не разсъждават като възрастни, те не разбират проблемите, които водят до приемане: колко от финансова гледна точка не може да бъде жизнеспособен да отгледа дете, ако вие нямате дом или няма пари за храна или топлина, как взаимоотношения повреда или как те никога не започне, стигмата, която последва жени наоколо като десетката око на гърба си в отминалите десетилетия. Когато им кажа, майка им ги обичаше толкова много, тя ги раздал, това, което чуват, е просто обичам = изоставяне.

Вместо да се абстрактни идеи за това какво ни раждане майка може / или може да не сте го направили, това е по-важно да бъде ясна и честна с деца, така че те могат да започнат да разбират какво точно се е случило с тях и да разбере собствените си разказ, дори ако това е болезнено и трудно. Приети родителите обикновено знаят някои подробности за ситуацията на осиновяване на детето си и малко за биологичните родители, и по много начини, това е шанс да се проучи историята на детето с тях, дори и ако информацията е ограничена, и осигуряване на емоционална подкрепа на детето, така отчаяно се нуждае.

load...

3) Моля, не се обадете ми раждане на майката на Уличница:

Моето раждане майка, като толкова много, трябваше да се "скрие срама", може би не в един от многото ужасна майка и бебе домовете, които някога са съществували, като завръщане към 19-ти приюти вече век, но от семейството си и по-широката общественост, в която тя живял. Стигмата все още съществува, дори и през 1979 г., годината, съм се родил, и въпреки, че само за няколко кратки години самотни родители ще започнат да се пръкват по преброяване на населението, това нямаше значение в момента.

Той се чувства доста отвратителна да съзерцава как жени и млади момичета са били третирани през историята. Аз едва наскоро отново се чете (и отново гледах) Филомена и бях поразен, още веднъж, от морален императив за брак, за да поръчате общество и реакционния осъждане към тези, които не се съобразяват. Моят прие майка, католик, видя раждането на майка ми през този обектив на греха и неприличие и когато стигнах юношеството, помислих, че е разумно да се правят не само неразделна разликата между себе си и моето раждане майка ясно, но и за провеждане на майка ми като пряко затопляне срещу следващата ми собствена база сексуални желания.

Точкова морални точки чрез биологични родители, приета на Вашето дете, като в същото време може би (или поне се надяваме) не често, няма да предизвика топли чувства от вашия осиновен. Това ще навреди на отношенията ви, може би непоправимо, и да ги направи невероятно тъжен и ядосан, когато видят колко малко наистина уважава майка си, а всъщност ги. Ако говорим за биологичните родители става толкова изпълнен емоционално се чувствате неспособни да бъде мил или безпристрастен, това е по-добре да се каже нищо, тъй като отчужди един набор от родителите само ще отблъснат, дългосрочно, вашето дете от теб и да има последствия за качеството на взаимоотношенията ви.

4) Моля, не ми казвай че приличам ли, или как съм Наследено вашата личност или черти:

Мисля, че много от приетите родители дойде приемане с цялата молитва за боли, че не съм работил сам. Точно както някои смятат, че приемането ще оправя нещата, когато става най-вероятно ще се откъснете неща един от друг. Моята майка прие отчаяно искаше дъщеря на собствените си и когато това се провали, прие едно изглежда следващото най-добро нещо. За повечето от моето детство, тя, без никаква следа от неловкост, се престори, че в мен, тя е намерил мини версия на себе си. Това несъмнено се сложи ужасно количество натиск не само върху връзката ни, но и на мен, както аз отново не успя време и време, за да бъде кой или какво иска от мен да бъда.

Стана по-лошо като съм израснал, особено когато станах тийнейджър се опитва да открие съм. От една страна, се появи списък с привилегии, хвърлени от майка, която ще послужи за циментира нашата връзка и, от друга страна, нещо като новоизлюпен ориентировъчни версия на себе си отчаяно да намери покупка в света.

Когато сме отстранени от всяко подобие на споделеното фамилна самостоятелно чрез осиновяване, когато за създаване на чувство за идентичност е като слепват хартиени ленти с тиксо и лепило, тя може да бъде опустошително за след това се чувстват принудени (и нелоялен), ако не се овладеят фалшиво самостоятелно, за да успокои някой, който ни вижда като продължение на себе си. Ние не можем да като осиновените бъдат отговорни за незадоволени потребности ни прие родител или действат като лейкопласт върху разбити мечти. Това е наложително, ако има емоционална травма, която прие родителите най-малко започват да го unpicking, независимо дали самостоятелно или чрез консултиране - преди те да приемат, а не след това, когато всички и всичко се преобръща с нерешен болка.

5) Моля, не се пазят Моите Приемане тайна:

Както се посочва в предишни постове, винаги съм знаела, че е приет, но това не означава, като предмет, тя е отворена за дискусия. Моите родители са работили въз основа на това, тъй като всички ние знаехме, ние не трябва да се наложи да се говори за него и по-важното е, че то представлява семеен въпрос, така че това не е по-далеч, отколкото го на входната врата. Когато майка ми открил случайно бях казал на целия ми клас ми ", приета ситуация" Мислех, че тя може да получи инфаркт от шока.

Не е в състояние да имат деца трябва да бъдат опустошителни, ако ги разбира се, и за майка ми, човек, чиято единствена цел в живота, участващи ожени за добър човек и да имаш семейство на шест искате, да я безплодие седеше като огромен белег върху нея женственост. Тя имаше една работа за вършене в живота, да предостави на съпруга си с децата и тя не успя. Не мисля, че тя някога е дошъл, за да го приемете или примирени налагането на се налага да се приеме. Така че, тайни стават обща валута за защита на чувствата си, което й позволява да "бъде майка", докато нашите собствени гласове задушиха в нашите гърла.

6) Моля, не се Кажи ми, че трябва да сме благодарни:

Казаха ми, че за да бъдем благодарни, много пъти в живота си, най-вече от приетите родителите и роднините, но и от не-осиновените, които изглежда, че аз трябва да бъда благодарен, също. Ако някой не е да кажа дали те са родени или от обстоятелствата, които следват, те са след това да бъде задължен на възрастните, които дирижират основните аспекти на живота си? Той се чувства малко като да кажеш, да биологична дъщеря ми "ей, вие трябва да бъдете благодарни родих вас" и аз да си представите реакцията избор ще получа.

Разбира се, текстурата на приемане е различна, и хората си мислят, определено ниво на благодарност е подходящо, когато човек е спасен от приемна грижа или детски дом. Колкото и да съм сигурен, че много от осиновените са благодарни за семействата си, това е различно да е благодарен за набор от обстоятелства, ние нямаше друг избор или контрол върху и приемане, на който да бъде справедлив, имаше малко общо с нас, но по-скоро набор от изисквания, изготвени нашите бъдещи родители искаше доставени.

7) Моля, не ме Пожелай Честит рожден ден в деня на Приета мен:

Това е един прекрасен ден за приети родителите си и те искат да го празнуват по някакъв начин с нас. Майка ми обичаше да ми купи дрехи: ярка нова рокля, блуза памук, някои лъскави нови обувки, не е задължително да се носят в деня, но даровете да бъдат оценени (това може да звучи противоречиво) като знак за собственост. Това звучи цинично да го кажа така, знам, но в нито един момент от 16-дългите години, за което съм им позволи да празнуват този случай втория рожден ден ли са някога попитам как се чувствам и дали аз бях щастлив.

За мен деня представена загуба. Това не беше тяхната "Пипнах ден", за да изкове нов термин, използван много в САЩ, но един ден, който финализира травматична раздяла между раждането майка ми и мен и означаваше, докато не се обърна осемнадесет години, няма да имам шанс да знае я а дори и тогава, аз да не може да я намери, тя може да умре или да не е в състояние да ме приемат в живота си.

Въпреки, че е справедливо да не се даде възможност на родителите да приемат изразяват радостта си? Това е естествено да искат да празнуват нещо като феноменален като дете, но как и дори ако в деня Наблегнато е в календара трябва да бъде направен избор между родители и дете, а не просто да приема, че е приемлива практика.

8) Моля, отговорете ми въпроси:

Приемане създава въпроси, няма начин около това и единственият начин да се справят с това, е да се отговори на тези въпроси в един чувствителен и възраст по подходящ начин. Родителите ми, мисля, биха били по-щастливи да се избегнат всички въпроси. В крайна сметка, ако сте осиновени деца, но се преструва, че са собствения си биологичен потомство, въпроси могат да бъдат трудни. Като дете винаги съм чувствал нелоялен когато станах любопитни за моето минало и като отговор на моите родители често биха могли да бъдат безцеремонно, че ще бъде лесно да се мисли, че е направил нещо нередно и да се срамувам.

Отговорите може да е трудно, и с повтаряне на стари рани бихте предпочели да забравят, особено когато те обичам детето / децата като свои собствени и искам да забравя миналото си, но можем да обичаме и да са честни, ние можем да обичаме и да бъде отворен, ние можем с любов да им даде дара на яснота и прозрение; В края на краищата, ефективен диалог между хората, които се обичат, никога не се е наранил никого, но вратите заби бързо чрез страх, тъга и съжаление са довели до много болка.

Моля, не ме карай да носите отговорност за своите чувства:

Като деца, ние с нетърпение за възрастни, за да ни помогне да се движите в обърканост на нашите чувства и емоции. Това е много трудно да се направи от себе си. Когато родителите ти не успяват да правят това, защото техните емоции са ли по-добре от тях, тя може да бъде напълно плашещо. То е като да си на търг листа в градината, брулен от бурни ветрове и всеки път, като че ли за миг на спокойствие или тих момент на почивка, ние сме хвърлени още веднъж, за да завихри около в потоп от криволичещи емоции.

Тя все още е по-трудно, когато нашите родители са по някакъв начин искат да ги накара да чувстват по-добре, за да не собствените си биологични деца. Как е осиновено дете / възрастен трябва да се чувствам като изключим утешителна награда по време на този разговор? Това, което отказва да се занимава с не ще изчезне удобно, точно като поговорката "това, което се съпротивлява, продължава да съществува." Вместо като течаща вода, тя ще се изградят нови пътища в и около нашата репресирани емоционалния живот и дали мека тънка струйка или пълна разпенени агресивен наводнение, ще един ден или може би в продължение на много дни / месеци / години, се преобърна нас и нарани тези, които ние обичам. Тя е много по-добре да споделите малко въздух в нашите емоционални рани, отколкото сгъване с всичко, оставяйки ги да тлеят и да стане по-силна поради липса на светлина.

Трябва да знаете, че може да искате да разберете моето раждане Родители:

Когато се обърнах осемнадесет, аз се присъединих към група в библиотеката, които помогнаха хора намират за раждане на родителите си. Той не отиде да се планира, както когато видях името на майка ми в избирателните списъци, емоционалното въздействие е толкова удивително силен, не можех да се справят с него, така че аз се завтече от стаята и никога не се върна. Моите родители, приети знаеха, че е търсил. Баща ми каза малко за него, както той съобщава чрез мълчание, но майка ми, макар и привидно наред с възможност за месеците преди, изпада в гневна тирада, когато пристигнах у дома тази вечер над това как наистина трябва да си манто на "прие майка" "майка". Просто Тъй като аз не я наричат ​​"прие майка" като цяло, това като че ли повече за собственото си разбиране за себе си и очевидно естествената реакция на несигурност и страх, когато се сблъскват с възможно отхвърляне от мен. Докато разберат реакциите й, не беше никак лесно да я накара да се почувства по-малко страшен. Изглеждаше така, сякаш искаше да се промени ситуацията, очевидно невъзможно, тъй като емоционалните последствия от това да си майка, приета станаха твърде много за нея да се има, че точно този момент.

Спомням си, години по-късно, когато го направих намерите моето раждане майка, тя ми каза един ден "и може да сте я открили, но принадлежат към нас и тя никога не може да има всичките години назад, без значение, което тя прави." А по-скоро средна нещо да се каже, няма съмнение, но също така ясно доказателство за сложността на приемане и тежестта на чувствата, участващи.

Приемане е сложна и често объркан, и пълна с интензивни чувства, така че аз мисля, че е важно за всички да имат право на глас, но най-вече приети деца (и възрастни), които често не говорят за най-различни причини и се надявам, чрез изследване от нещата, които ме смущават, може да откриете пространството да споделят това, което смути, също.

load...

Свързани новини


Post Възрастни разстройства

Бупренорфин и улов - 22

Post Възрастни разстройства

Кратък поглед към всичко

Post Възрастни разстройства

Опиоиди за депресия?

Post Възрастни разстройства

Промяна в себе си, промяна в света

Post Възрастни разстройства

Как да останете млади в нашето стареене

Post Възрастни разстройства

Големите пет от нефункциониращите връзки

Post Възрастни разстройства

Гласове: просто напомняне, за да ни върнете обратно към това, което наистина има значение

Post Възрастни разстройства

7-та медитация, за да започнете деня си (на земята)!

Post Възрастни разстройства

Пристрастяване: да се освободим от следващата фиксация

Post Възрастни разстройства

Все още не

Post Възрастни разстройства

Малко претрупване е добре

Post Възрастни разстройства

Сега тежката част