Защо не трябва да подкопавате родителството на партньора си | BG.Superenlightme.com

Защо не трябва да подкопавате родителството на партньора си

Защо не трябва да подкопавате родителството на партньора си

Докато пишете предстоящата ми книга за развод, прегледах много изследвания върху ужасните последици от родителски отчуждение (описани там от Ричард Warshak, автор на Развод Poison нови и актуализирани Edition: Как да защитим личните ви семейство от Bad -mouthing и промиване на съзнанието), което е, когато един родител, съзнателно или несъзнателно, разрушава връзката между детето и другия родител. Детето се е отвратила от майка си до такава степен, че той действа злобно омраза към тази майка и иска да прекара нито един момент заедно.

Отчуждението може да бъде постигнато чрез клеветя, ограничаване време заедно, последствия, че съ-майка е лоша или страшно лице, и така нататък. Отчуждението е подстрекавани от страна на детето, който често иска да угоди на първичен пазач и също си има своя продължаващ гняв и объркване по отношение на развода. (Тази ситуация е различна, отколкото, когато едно дете естествено иска да прекъсне връзките си с родител дължи на родителя е обидно или жестоко. Обаче, обикновено деца всъщност искат да останат близо до насилие родители)

load...

Родителско отчуждаване синдром: Ръководство за психично здраве и юристи предоставя подробно описание на родителски отчуждение, написана от който дойде с термина през 1980 психиатър Ричард Гарднър,. Когато четете за родителски отчуждение, ми хрумна, че в много двойки, които виждам в консултации, има много по-малко агресивен, по-фини опити от страна на родителите да отчуждят един от друг от децата, въпреки че те рядко са в съзнание и още по-рядко признава. Особено в цялостна брак (дори и да е конфликтен или нещастни), и двамата родители обикновено казват, и съзнателно да мислят, че те искат да се насърчи и подкрепи положителни взаимоотношения между партньорите си и всеки от техните деца. И все пак, често родителите се ангажират с поведение, което да доведе до децата осъзнават, че те трябва да вземете страни, както и да избере да се съюзи с един родител пред другия.

Често срещан вариант за това е динамика "добро ченге, лошото ченге", че аз обсъдим тук. Един родител поема ролята на възпитател, обикновено се дължи на комбинация от естествената им личност и на факта, че на другия родител отказва да се занимава с дисциплина, която е в съответствие със стандартите на първия родителя (или който и да е дисциплина на всички).

Децата в тази ситуация да започнат гледане на един родител, тъй като поплюваш или лош човек, а другия родител като безгрижен мекушав. Понякога, децата ще се идентифицират с дисциплината, но по-често, те ще започнат да се харесва на родителя дисциплиниращ. Това не е просто, защото децата не искат да бъдат дисциплинирани. Често е заради начина, по който майка от друга, не-дисциплинираща реагира. Например, много пъти по следния разговор ще се появят:

load...

Съпруга на дете: "Това е всичко, вие сте в тайм аут!" Съпруг: (въздишки, се усмихва на детето, тъй като те влязат в тайм аут) Съпруга: "Какво беше това?" Съпруг: "Какво беше това, което?" Съпруга: "Ти не ме подкрепи с децата Нищо чудно, че те действат вън!". Съпруг: "Акт, че не е нищо Тя просто седеше там Ти си наистина извън контрол напоследък Успокой се?...." Съпруга: "Ти си толкова снизходителна, не мога да ти вярвам Може би мога да се успокоя, ако ми помогна с дисциплина!"

И така нататък, по обичайния ескалацията, че се случва, когато един човек се чувства обезсилва. Едно дете, дочух това научава, че мама е "извън контрол" и да кажа, че татко е този, който е от страната на детето, както и че мама започва боеве с татко.

Ето още един вариант на това как родителите едва доловимо учат децата да се съюзят един срещу друг:

Съпруг: "Имам нужда от тишина тук за моя призив към 2." Съпруга (дълготърпение тон): "Джон, те са деца." Съпруг: "Да, и аз бях дете, което беше тихо, когато баща ми е необходимо спокойствие." Съпруга (въздиша): "Добре, момчета, нека да отидем в мазето - може би ще може да излезе и да направим нещо забавно-късно, ако татко спира да работи."

Друг урок, който един родител е "вярната" и другия родител е лошо, среден, твърда и контролиращ. С течение на времето, ако тези модели не са адресирани, децата ще започнат да видите техните родители, както карикатури: ". Луд", който е търпелив, любящ и безкористен, и един, който е нетърпелив, егоцентрични, да кажа, или Детските собствени личности и предпочитания оказват влияние върху това, както и; по-безгрижен дете ще естествено съюзник с родител по-безгрижен.

Освен това, децата се учат, че да се застъпи за "грешния" родителя е да рискува недоволство и неодобрение от другите. Например, ако в сценария на време за изчакване, на 6-годишно дете каза: "Всичко е наред, татко, аз знам, че беше зле", е вероятно, че бащата или ще въздишат и действат така, сякаш детето казваше това е показателно колко дълбоко майка му е емоционално му белези, или че лицето на бащата ще се промени почти незабележимо и детето ще се разбере, че баща му иска неговата "роля", за да бъде тази на нещастен дете стеснени от наказателна дисциплина на майка си.

Във втория пример, едно дете, което казва: "Татко е важно, така че трябва да бъде спокоен за работата си" най-вероятно ще се срещне с ролка око от майка си, която може да се каже нещо като: "О, разбира се, татко сигурно си мисли, че той е много важно." С тези пасивни агресивни реакции, всеки родител се гарантира, че детето осъзнава, че съюзяването с "лошия" родител не е наред, и в действителност прави детето смешен или заблуден.

Като деца пораснат, те ще се възпроизвеждат моделите, който те познават като у дома си с връстниците си и интимни партньори. Децата, които са запознати с добро момче / лош човек или нормален / луд динамичен от взаимодействия на техните родители ще бъдат подсъзнателно привличани тези модели в собствения си живот, или ще ги създават, когато те не са на първо съществува. Освен това, пораснали деца, може никога да не зачитат напълно или да се насладят на времето с родителя, който е едва доловимо остави по време на формиране на техните години.

На най-дълбоко ниво, децата страдат от по-ниско самочувствие, когато те виждам, че един родител е дълбоко погрешна, защото този родител е половината от тях. Така че едно дете с майка, че те възприемат като "луд" ще очернят тази майка дори повече, поради страха, че са "луди" просто я харесвам.

Ако тези примери резонират с вас, не чакайте да се работи по тези въпроси. Двойки консултиране може да помогне на родителите да признаят тези проблемни родителски модели, които вероятно са възникнали в двете семействата им на произход. В случаите с по-големи деца, които по-открито и съзнателно опетняват един родител и съюзник с друга, семейна терапия може да се наложи да се променят тези модели. Децата заслужават да бъдат в състояние да се обичат и уважават двамата родители еднакво.

load...

Свързани новини


Post Възпитание

Деликатни деца, които развиват значителна тревожност

Post Възпитание

Как да направите първото впечатление

Post Възпитание

Какво е емоционално изоставяне?

Post Възпитание

Родителят искам да бъда

Post Възпитание

Самоопрощение: 7 начина, по които блокираме личното израстване

Post Възпитание

Когато вашият партньор е възпрепятстван емоционално

Post Възпитание

Родителски тийнейджъри: 7 важни въпроса с отговори, които подреждат истината от фантастиката

Post Възпитание

Графикиране на курса за лечение на деца с аутизъм: ръководство за начинаещи за терапевти

Post Възпитание

Нежелани преживявания в детството и посттравматично стресово разстройство

Post Възпитание

Заболяването-компулсивно разстройство е объркано

Post Възпитание

Защо черна история месец е важно за психотерапия

Post Възпитание

Софи и родителство