Закони, колбаси и здрави бракове | BG.Superenlightme.com

Закони, колбаси и здрави бракове

Закони, колбаси и здрави бракове

Една знойна следобед, един скъп мой приятел и съпругата му са имали разгорещен спор. Техните темпераменти, който много прилича на температурата, се повишиха значително надхвърля техния комфорт, така че те решили да спрете тяхната борба и "охладите" на тяхната веранда. В много по-необходими спокойствието придружени нежен бриз и даде моя приятел свободата да мисли ясно. В освежени му състояние той започна да се хили.

"Какво се смееш?" Попита жена му.

"Аз го получите мед" той отговори между кисканията.

"Можете да получите нищо" отвърна тя.

"Не, не, скъпа, аз го получи. Ти ме изложи. Когато съм тъжен, когато съм ядосан, когато съм наранен, ти ме излага за това, което съм. И понеже ми се изложи, ти си моя растеж. "

load...

Като психолог често съм се пошегува с двойките с които работя, че никога няма да искате да видите как се правят три неща: закони, колбаси, както и здравите бракове. Бракът е процесът на излагане за кои сме в действителност. Това е най-бавен пилинг маските ние вярваме, че ни накара да атрактивна оставяйки ни с повърхностни дефекти, струпеи и белезите от живи. Това, което отличава здрав брак от нездравословен начин на брака е способността на двойки ", за да изпитате болката от натрупване и го видите като път към искрен интимност.

Твърде често, растежът в брака е помрачен от болката на експозицията. Като са били изложени пред партньор, точно като окачествяването в предната част на класа, е позицията на остра уязвимост. В брака, може да се наложи да призная, че ние се чувстваме като провал, че сме недостатъчно, или че ние умишлено нарани партньора ни. Някои бракове не са в състояние да изпитат растеж, тъй като двойките са склонни да издържат болката на експозиция и да бъде честен с кои са те. Това създава релационна контекст когато и двамата съпрузи получават промъква подозрения за един друг и се опитват да изложи своя партньор, за да потвърдят, че са възприемани лицемерие. Изложената отделните сетива тази заплаха и често обхваща възприема недостатък с драматическо изкуство, лъжи, или обида за да се гарантира тяхното лицемерие остава на тъмно. Болката на експозицията ни пречи да признае кои сме всъщност, спиране на растежа и за кастрация на бездомни способността ни за интимни отношения. 

Тъй като това е човешки процес, той получава по-сложна. Не само, че ние като вкаменен от натрупване за кои сме всъщност, но ние едновременно пожелавам да бъдат изложени за това, което сме. Единственото нещо, което ние искаме повече от себе си държи в безопасност от експозицията е изложена на някой, който ние знаем, наистина ни обича. Този тласък за интимност и дръпнете от излагане създава странно избутване / издърпване в рамките на нашите бракове. Ние искаме да бъдем зависими от нашите партньори, но отчаяно да искаме те да ни видят за достатъчни. Ние копнеем за интимност, но се страхува да бъде уязвим. Това завихряне на желание и страх допълнително разпалва присъщото болката от натрупване, замъгляване на способността ни да се създаде близост. 

load...

Животът в брак, а след това, започва, когато ние сме в състояние да издържи на болката от натрупване и да го превърне в лична и релационни растеж. За разлика от обещанията, намиращи се в безброй отношения статии, интимност в брака не може да бъде постигнато само чрез прилагането на шестте правила или прави 11 неща, които други здравословни бракове правят. По-скоро, близостта в брака се случва, тъй като ние сме изложени и да научат как да се себе си и нашите съпрузи в нашата експозиция обичам. Този процес, като за написването на песен, по своята същност е уникален и не може да се прогнозира, или умишлено. Не мога да се научи да обичам себе си чрез прилагане на правило на някой друг брак повече, отколкото мога да науча математика с помощта на някой друг калкулатор. Аз трябва да свърши работата за решаване на интимна тайна, че е себе си и партньора си, така че да можем да бъдат напълно жив. Здравословният брак е по-скоро да се отправи към голям експедиция от които отиват на обиколка с екскурзовод, той започва само след като сме се подвизава в неизвестното.

Докато разочароващо, непознатата-ността на тази парадигма се измъква най-дълбоката аспект на брака: в себе си и нашите съпрузи любящ в нашата експозиция ние създаваме повече от нас. Колкото повече мога да обичам себе си в това да бъдат уязвими пред жена ми, толкова повече мога да бъда себе си. Здрави бракове не се определят от способността на двойки "да съществуват мирно или да следват общ списък от правила, а от дълбочината, в която те са в състояние да открият и да се опита. Когато нашата уязвимост е изпълнено с любов, ние ставаме повече от това, което сме. Здравословният брак, а след това, е един непрекъснат откровение за интимна загадката на личността. 

Изведнъж, нашата болка в брака вече не е посегателство на личността, но сечене далеч от нашата неискреност. Всеки се бори и всеки радост е една уникална възможност за нас да стане повече от себе си. В обещавайки живота ни един към друг, ние създаваме възможност за нас да бъдат изложени, и по този начин да се превърне. И все пак, ние често се даде възможност на мимолетно болката от срам да ни попречи да прегърна нашата експозиция и се превръща. Тъжната реалност на брака е, че е така, така че по-малко. За всеки брак, в най-добрия случай е, че ще умрем на първо място, че можем да растат интимна през годините и не трябва да изтърпи болката от липсващите ни съпруг. Ние имаме най-добрия случай 40 години, за да разкрие нашата личност, на 40 години, за да разгадае мистерията на интимност.

Защото бракът е процесът на излагане, да бъде разкрита за кои сме наистина, той е един от най-дълбоките перспективите за себепознанието. Прекалено често болката от излагане размива нашата самовъзприемане предотвратяване на честност, и впоследствие, интимност. Това води двойки да да скучаят в техните бракове, твърдят, че са твърде заети, или твърде уморен, за да се включат в действителност един с друг, като през цялото време крещеше за съживяване връзка. Двойките, в разгара на тяхната тласък за интимност и дръпнете от достъпа, никога не изглежда да се разбере, че бракът им ще трае само кратко време, че уникалното болката им съпруг причинява създава еднакво уникална възможност за себепознанието. За разлика от закони или колбаси, на обърканост на брака е на стойност трайно, защото живота ни заедно са толкова, толкова кратки. Правни декларации ще издържи но атаката за мен да бъда аз се ограничава от моя дъх. Дълго след като аз съм мъртви хора ще се радват пикантни наденички, но може да има и днес, само да погледна жена си и да каже: "Ти си ми израстване."  

load...

Свързани новини


Post Възпитание

Намиране на ресурси за психично здраве за любимия ви човек

Post Възпитание

Преглед на книгата: смъртни облигации

Post Възпитание

Преглед на книгата: работна книга за сексуални травми за момичета с момичета

Post Възпитание

Мозъчна атака: силата и целта на тийнейджърския мозък

Post Възпитание

Смърт, богатство и психологическа анатомия на семеен спор

Post Възпитание

Летен остров

Post Възпитание

Моят 3-годишен син иска да бъде пепеляшка!

Post Възпитание

Когато родителите ви не приемат вашия развод

Post Възпитание

Тийнейджъри: да се справят с нежелани, непорочни и нещастни

Post Възпитание

Зададени: опитът на младите хора със секса в една леснодостъпна култура

Post Възпитание

Когато психическото заболяване и бездомността се сблъскат: какво да правим?

Post Възпитание

Преглед на книгата: трансформиращ стрес за тийнейджъри