Спрете токсичните борби с бившия си | BG.Superenlightme.com

Спрете токсичните борби с бившия си

Спрете токсичните борби с бившия си

Тони и май бяха един срещу друг в рамките на пет минути в седнало положение в офиса ми. Въпреки, че се развежда в продължение на четири години, те са все още кипеше.

"Той никога не се появи навреме за децата. Няма значение, ако това е, за да ги вземете от игра или да ги вземе за уикенда. Той винаги е късно. Той няма предвид. "Това е май.

load...

"Уау, чакай, чакай", казва Тони. "Никога не?" Виж, аз правя най-доброто, което мога, но ти знаеш, че не може да напусне моя компютър на точката. Това междуградски работа имам означава Имам нужда от малко гъвкавост. Това е, което е плащането на детето си подкрепа! "

"Моето дете подкрепа? Моето дете подкрепа? Тези пари е в подкрепа на нашите деца, помниш ли? "Май се обръща към мен. "Виждаш ли? Винаги жертвата! "

Тази двойка е бил отнесен до мен, защото децата им се показват признаци на страдание. На възраст от 9 и 7, те са напълно наясно с конфликта между техните родители. Как биха могли да не бъде? Има чести отопляеми телефонни разговори. Всяка ръка разстояние от децата включва офанзивни и дефанзивни думи. Най-голямото момче каза училище съветник, че той е притеснен баща му ще бъде без дом, защото майка му винаги се пита баща си за пари. Учител малката му сестра е притеснен, защото тя става все повече и повече оттеглено.

load...

Родителите се съгласили да дойде да ме види, защото те обичам и двете децата им и те не искат да им развод, както каза Тони, "ги притеснявам за цял живот." Но освен това най-основно споразумение, те може да не изглежда да се споразумеят за нищо.

Тези две изглежда безнадеждно, попаднали в тяхната борба. Въпреки че те абсолютно съгласен, че те не могат да живеят заедно, те може да не изглежда да се разделят, един от двамата. Техните борби, за да отделяте емоционално са отвлечени от нуждата им да се чувстват в контрола, или най-малкото да не се чувстват контролирани. Те бяха шокирани, когато аз предложих да ги, че те са като женен сега, тъй като те някога са били. Юридически документ, не се финализира всичко, толкова дълго, колкото бившите съпрузи са залепени заедно с омраза и страстен гняв.

Ако се разпознае в този сценарий, дори и малко, го дължа на себе си и децата си, за да се измъкнат от борбата. Дори и да спечели "битката" от време на време, вие - и всички останали в картината - губят. Родителите, които са уловени по време на война с бившия партньор не може да възстанови твърдо положително самочувствие и не може да се премине към по-здравословен, по-щастлива връзка с някой нов. Децата, които са наблюдатели в боеве на техните родители често получават симптоматични като деца и песимисти по отношение на взаимоотношенията, когато те са възрастни. Вие всички заслужават по-добри.

Но внимавайте: Следното не е подходящ подход, ако вие или вашият бивш партньор използва насилие или заплаха от насилие, за да се ориентира. В този случай, професионален трябва да участва всички да са в безопасност, докато вие двамата да преговаря за по-малко спорни взаимоотношения.

Ако искате наистина да се емоционално развод но постоянно се спря на още една битка с бившия ти, има стъпки, които можете да предприемете, за да се измъкне от интензивна, но обратната връзка:

  • Съсредоточете се върху децата си благосъстояние. Вашите бори с другите им майка ги боли. Вземете тези деца от средата. Не коментирам другия родител. Да не се изпращат съобщения до друг родител през тях. Не се доверявам на тях за вашите проблеми, вашите финанси или, особено, си сексуален живот. Те са деца, а не на арбитрите, посланици или съветници. Те не трябва да се очаква да вземе страна в аргументите си или заздрави самочувствието ви.
  • Решете да пускате край на битката. Вие вече знаете от опит, че гневните думи, заплахи или дори приятелски напомняния няма да се промени нещо. Мислете за това по този начин: Ако поклащам дръжката на заключена врата и намери, че не може да го отвори, колко повече пъти да го разклатите, преди да се откаже?

    Обаче подрусването не работи. Трябва да се намери друг начин. Същото се отнася и за гледната точка и поведение на бившия си. Това "врата" няма да се отвори, като продължава същия подход. Трябва да се намери друг начин.

  • Да реши, че е по-важно да се най-накрая да се развеждат, отколкото да бъде "прав". Решимостта ви да се разглежда като "право" или да "спечели" аргументи не ви е намерила навсякъде, но по-дълбоко в борбата. Това няма значение, ако бившият ти е съгласен с мнението си. Ако продължавате да мислите така, вие сте него или нея твърде много власт дал.
  • Ограничаване на разговорите практически проблеми, които трябва да бъдат решени. Не се занимават с анализ на личността бившия му, критики настоящи или минали неговите избор на живот или жалби за ток или минало поведение. Дефиниране на практически проблем и да се съсредоточи върху ангажирането бившият ти в намирането на реалистични решения.
  • Идентифицирайте "горещи бутони" - на въпроси, отношението или думи, които задействат гнева си. Бившият ви е научил, че всичко, което той или тя трябва да направите, е да се навирам един от тях и ще бъдете дерайлира от говорим за проблем, който наистина се нуждае, за да бъде решен. Важно е да се знае, бутоните си добре, така че можете да видите бодене (провокация) за това, което е - покана да се бори за даден проблем, а не с цел да го реши.
  • Намери и практика начини за избягване реагира на сръчква. Един клиент ми каза, че тя е обезвредена нейните "бутони" на тихо брои колко пъти бившия си се опитва да се навирам в тях. Други хора медитират, молете се, или да се съсредоточат върху дълбоко дишане. Ако не може да го направи за реален, винаги можете да го фалшив. (Можете да пускам пара-късно, когато бившият ти не е наоколо, за да го ползват.) Прави каквото трябва да направя, за да се представите като зрял човек сте. В крайна сметка тя ще се превърне в навик.
  • Спокойно, тихо се върна към проблема, който трябва да бъде решен. Напомни бившия ти, че децата се нуждаят от вас двамата да стои далеч от битки и да се придържаме към споразумения. По тази причина е важно да се направи само споразумения можете да се придържаме към. Опции оферта. Поискайте и ще остане отворена за, предложения Ви бившите му. Уверете се, че споразумението е истински човек. Ако провокира, върнете се намери и практикуване на начини за избягване на реакция.
  • Откажете се от идеята за абсолютна справедливост е в резултат на всяка среща. Понякога е по-добре да споделите с бившите (не всички проблеми са на стойност около борбата.) Понякога е по-добре по отношение на търговията "спечели.": Аз ще дам по този въпрос. Можеш ли да дадеш за това? Ако тя започва да се чувства извън баланс, се занимава с този въпрос директно, вместо индиректно през друга битка за нещо друго.

Все още се бори? Ако вие и вашият бивш просто не можем да го освободите от взаимен враждебност, а след това е време, за да получите помощ. Има несъзнателни но мощни причини, които перфектно разумни хора да останат в перфектно неразумно борба. Един опитен терапевт може да ви държи в безопасност, докато разнищват каквото се избягва, защитата или преиграе, като се задържи за битка. След като бъдат определени основните проблеми, двама от вас може да бъде в състояние да се справят с тях по-ефективно и с по-малко емоционална стойност за всички участници. Терапевтът може след това да ви помогне да намерите начини да си сътрудничат, когато е необходимо.

Бивши партньори не трябва да са приятели или дори много приятелски да се заемем с живота си и да защити децата си. Те е нужно да се намери начин да се решават задачи по-важно от спечелването на борбата. Когато това стане, те могат най-накрая да си наистина се развежда.

load...

Свързани новини


Post Възпитание

Защо депресията не винаги е причина за тъга

Post Възпитание

Фокусирайте се върху смисъл, а не пари: коледни бюджети

Post Възпитание

Как да бъдеш по-добър слушател

Post Възпитание

Какво трябва да знаете, преди да живеете заедно

Post Възпитание

Сексизъм и насилие

Post Възпитание

Как да се излекува от изневяра

Post Възпитание

Завършвайки годината с висока нота

Post Възпитание

Силата на негативното мислене

Post Възпитание

Паралелно като дете

Post Възпитание

Популярно ли е всичко, което е напукано?

Post Възпитание

Когато моята майка плаче

Post Възпитание

Преглед на книгата: решение на вниманието за интензивни емоции