Как да промените стила на прикачения файл | BG.Superenlightme.com

Как да промените стила на прикачения файл

Как да промените стила на прикачения файл

Ние окабелен за закрепване - ето защо бебетата плачат, когато отделени от майките. В зависимост особено при поведението на майка ни, както и по-късните опит и други фактори, ние разработваме стил на поставяне, който влияе на поведението ни в близки отношения.

За щастие, повечето хора имат по-сигурно закрепване, защото дава предимство оцеляване. Той гарантира, че сме в безопасност и да си помагат един на друг в опасна среда.

load...

Безпокойството ние се чувстваме, когато не знаем местонахождението на нашето дете или на липсваща любим човек по време на бедствие, както във филма "невъзможното", не е codependent. Нормално е. Неистов разговори и търсене се считат за "протест поведение", като бебе люта за майка му.

Ние търсим или избягване на интимност заедно континуум, но един от следните три стилове като цяло преобладава, дали сме за запознанства или в дългосрочен план брак:

  • Secure: 50% от населението
  • Нетърпелива: 20 на сто от населението
  • Отбягване на: 25 на сто от населението

Комбинации, като Secure-загрижени или тревожност-отбягване, са три до пет процента от населението. За да се определи стила си, да вземе този тест, чиято цел от изследовател Р. Крис Фрейли, дм.

load...

Сигурно закрепване.

Топлина и любящ идва естествено, и вие сте в състояние да бъде интимен без да се притеснявате за връзката или малки недоразумения. Приемате незначителни недостатъци на партньора си и него или нея отнасяме с любов и уважение. Вие не играят игри или да манипулира, но са пряка и в състояние да се открито и напористо споделите своите победи и загуби, нужди и чувства. Вие също сте отзивчиви към тези на партньора си и да се опита да отговори на нуждите на партньора си. Защото имате добро самочувствие, че не приемате нещата лично, а не са реактивни към критика. По този начин, за да не се отбранителна в конфликти. Вместо това, вие де-ескалация тях чрез решаване на проблеми, прощавайте, и се извини.

Нетърпелива Приложение.

Вие искате да бъде близо и са в състояние да бъдат интимни. За да се поддържа положителна връзка, можете да се откаже на вашите нужди, за да удовлетвори и да се настанят на партньора си. Но тъй като те не получават вашите нужди изпълнени, може да стане нещастен. Вие сте зает с връзката и силно приспособен към партньора си, да се притеснявате, че той или тя иска по-малко близост. Често вземе нещата лично с отрицателен обрат и проекта отрицателните резултати. Това би могло да се обясни с мозъчни разлики, които са били открити сред хората с тревожни прикачени файлове.

За да се облекчи безпокойството си, може да се играят игри или да манипулира партньора си, за да привлече вниманието и успокоение чрез оттегляне, в качеството емоционално, а не връщане повиквания, провокира ревност, или като заплашва да напусне. Можете също така да се превърне ревнува от неговото или нейното внимание на другите и да се обадите или текст често, дори когато се помоли да не.

Отбягване на Приложение.

Ако се избегне близостта, вашата независимост и самодостатъчност са по-важни за вас, отколкото интимност. Можете да се насладите близост - с лимит. В взаимоотношения, може да действа самодостатъчна и разчитат на себе си и не са удобни чувства за споделяне. (Например, в едно проучване на партньорите сбогуват в летище, avoiders не показват много по-контакт, безпокойство, тъга или за разлика от други.) Можете защита на вашата свобода и ангажимент закъснение. След като извършил, вие създавате психическо разстояние с продължаващото недоволство около връзката си, като се фокусира върху незначителни недостатъци на партньора си или спомени за вашите единични дни или друга идеализирана връзка.

Точно както тревожно прикрепен човек е hypervigilant за признаци на разстояние, вие сте hypervigilant за опитите на партньора си, за да можете да контролирате или да ограничат си самостоятелност и свобода по никакъв начин. Вие се занимават с дистанцират поведение, като флиртуване, което прави едностранни решения, без да обръща внимание на партньора си, или не се допуска неговите или нейните чувства и потребности. Вашият партньор може да се оплаче, че не изглежда да имат нужда от него или нея, или че не сте достатъчно отворени, защото ти тайни или не споделят чувствата. В действителност, той или тя често се появява нуждаещите се за вас, но това ви кара да се чувствам силна и самодостатъчна в сравнение.

Не се притеснявайте за една връзка приключва. Но ако връзката е застрашена, ти се прави на себе си, че не е нужно нужди за свързване и погребат своите чувства на страдание. Той е не, че нуждите не съществуват, те са потиснати. Освен това, може да стане неспокоен, защото възможността за близост, вече не ви заплашва.

Дори хората, които се чувстват независими, когато сами по себе си са често изненадан, че те стават зависими, след като сте романтична връзка. Това е така, защото на интимни връзки несъзнателно стимулират стила си привързаност и или попечителство или страх от миналите си преживявания. Нормално е да изпадне в зависимост от Вашия партньор на здравословна степен. Когато са изпълнени вашите нужди, можете да се чувстват сигурни.

Можете да прецени вашият партньор стил от тяхното поведение и от тяхната реакция на директна заявка за повече близост. Дали той или тя се опита да отговори на вашите нужди или да станат отбранителен и неудобно или ви настанят веднъж и връщането към дистанциране поведение? Някой, който е сигурен, няма да играят игри, да комуникира добре и можем да правим компромиси. Човек с тревожен стил привързаност би приветствал повече близост, но все още се нуждае от увереност и притеснения за връзката.

Разтревожените и отбягване на стилове за свързване приличат съзависимостта в отношенията. Те характеризират чувствата и поведението на преследвачите и дистанционери, описани в моя блог "Танцът на Интимност" и книга, завладявайки Срам и Съзависимост. Всяка една е в безсъзнание на техните нужди, които са изразени и от другия. Това е една от причините за тяхното взаимно привличане.

Преследвачите с тревожен стил обикновено са незаинтересовани някой предлага със защитен стил. Те обикновено се привлекат някой, който е с отбягване. Безпокойството на един несигурен привързаност е съживяване и познато, въпреки че е неудобно и ги прави по-неспокоен. Тя проверява техните страхове за изоставяне взаимоотношения и вярвания за не достатъчно е, мил, или сигурно обичаше.

Далекомери нужда някой да ги преследва, за да подкрепят своите емоционални нужди, които те до голяма степен се отрека и които няма да бъдат изпълнени от друг Avoider. За разлика от тези здраво прикрепени, преследвачите и далекомери не са квалифицирани в решаването разногласия. Те са склонни да се превърне в защита и атака или оттеглят, ескалацията на конфликта. Без преследването, конфликт или компулсивно поведение, преследвачите, така и далекомери започват да се чувстват депресирани и празен поради техните болезнени началото на прикачени файлове.

Въпреки, че повечето хора не се променят стила си привързаност, можете да промените вашите да бъде повече или по-малко сигурен в зависимост от опита и съзнателно усилие. За да промените стила си, за да бъдат по-сигурни, да се потърси лечение, както и отношенията с други хора, които са способни на сигурна привързаност. Ако имате тревожно стил прикачен файл, вие ще се чувствате по-стабилни в сериозна връзка с някой, който има защитен стил привързаност. Това ви помага да станат по-сигурни. Промяна на стила си привързаност и изцеление от съзависимостта вървят ръка за ръка. И двете включват следното:

  • Излекувай се засрамите и да се повиши самочувствието ви. (Вижте моите книги за срам и самочувствие.) Това ви позволява да не се приемат нещата лично.
  • Научете се да бъдете настоятелни. (Вижте Как да Говори мнението си. Станете Самоуверен и се поставят лимити)
  • Научете се да се идентифицират, чест и напористо изразите своите емоционални нужди.
  • Риск е автентичен и директен. Не играя игри или да се опита да манипулира интерес на партньора ви.
  • Практика приемане на себе си и другите, за да стане по-малко намиране на повреда - тежка задача за codependents и дистанционери.
  • Спрете да реагира, и да научат за разрешаване на конфликти и компромиси от "ние" перспектива.

Преследвачите трябва да стане по-отговорен за себе си и далекомери по-отговорни към своите партньори. Резултатът е по-сигурна, взаимозависим, отколкото codependent отношения или самота с фалшиво чувство за самодостатъчност.

Сред сингли, статистически има повече avoiders, тъй като хората с сигурна привързаност е по-вероятно да бъде в една връзка. За разлика от avoiders, те не са в търсене на идеалната, така че когато една връзка приключва, те не са единични твърде дълго. Това увеличава вероятността, че Датници който тревожно отдават воля дата avoiders, засилване на негативното им въртене на резултати отношения.

Освен това, загрижени видове са склонни да се свърже бързо и не е нужно време, за да се прецени дали партньорът им може или иска да отговори на нуждите им. Те са склонни да виждат неща, които споделят общо с всяка нова, идеализирана партньор и гледат към потенциални проблеми. В опита си да направи работата отношения, те потискат своите нужди, като изпрати погрешни сигнали към партньора си в дългосрочен план. Всичко това поведение прави поставяне на Avoider по-вероятна. Когато той или тя се оттегля, тяхната тревожност се възбуди. Преследвачите бъркат копнеж и тревога за любов, а не осъзнават, че е липсата на партньорката си, че е проблемът. Това не е себе си, или нещо са направили или биха могли да направим, за да променим това. Те висят и се опитват по-трудно, вместо с лице към истината и рязане на загубите си.

Особено след напускане на нещастен codependent отношения, хората се страхуват, че са зависими от някой ще ги направи по-зависими. Това може да е вярно в codependent отношения, когато там не е сигурно закрепване. Въпреки това, в сигурна връзка, здрави зависимостта ви дава възможност да бъдат по-взаимозависим. Имате безопасно и сигурно място, от което да изследват света. Това е и това, което дава малки деца смелостта да индивидуализиране, изразяват истинските си същност, и да станат по-автономни.

По същия начин, хората в терапия често се страхуват да станат зависими от тяхната терапевт и оставят, когато те започват да се чувстват малко по-добре. Това е, когато възникнат зависимостта си страхове и трябва да бъдат адресирани - същите страхове, които ги пазят от това да имат сигурни прикачени файлове в отношенията и тласка да търсят някой с отбягване. В действителност, добра терапия осигурява сигурно закрепване да се даде възможност на хората да се развиват и да станат по-самостоятелни, не по-малко.

Тук определя парадокса: Можем да бъдем по-независими, когато сме зависими от някой друг - при условие, че това е сигурно закрепване. Това е още една причина, поради която е трудно да промените самостоятелно или в един несигурен връзка без външна подкрепа.

Препоръчаната литература за закрепване на много книги от Джон Боулби

Mikulincer и Шейвър, Приложение Зрелост Структура, динамика, и климата (2007 г.)

Ливайн и Хелър, Attached (2010)

© Дарлийн Lancer 2014

load...

Свързани новини


Post Възпитание

7 постоянни митове за брака

Post Възпитание

Обсесивно-компулсивно разстройство в семейството? Опитайте се да облекчите

Post Възпитание

Трудна любов

Post Възпитание

Преглед на книгата: йога, основана на прикачени файлове, и медитация за възстановяване на травмата

Post Възпитание

Когато партньорът ви не се интересува от секса

Post Възпитание

Трябва ли да запаля терапевта си?

Post Възпитание

Самоуважението прави успешни взаимоотношения

Post Възпитание

Преглед на книгата: решение на вниманието за интензивни емоции

Post Възпитание

Къде са изчезнали всички велосипеди? децата днес

Post Възпитание

Възстановяването на доверието след една афера

Post Възпитание

Въпроси и отговори: родители и деца

Post Възпитание

Незабравима история на психичното заболяване