Кога е връзката (романтика, приятелство, каквото и да било) да си спестявате? | BG.Superenlightme.com

Кога е връзката (романтика, приятелство, каквото и да било) да си спестявате?

Кога е връзката (романтика, приятелство, каквото и да било) да си спестявате?

Преди няколко седмици ми дадоха показва таблица, която от моите онлайн блогове и статии (на множество уебсайтове) са придобили най-много показвания. И без значение на интернет страницата, постингите, че оглави класациите почти винаги разглеждат на някакво ниво с връзки и интимни емоционални връзки. И защо не? В крайна сметка, взаимоотношенията ни помагат да се чувстват разбрани, обичани, и част от - всички от които са дълбоко важните човешки потребности. Това е съвсем естествено, че хората ще се интересуват от тази тема.

Както разгледа гореспоменатия читатели графиката, аз също забелязах, че по-голямата част от моите статии, занимаващи се с връзки погледна надолу - интимност е объркало и защо това се случва понякога. Така че днес аз намирам себе си въпроса: Какво ще кажете за обратната страна? Защо не мога да прекарвам повече време да пиша за по положителните аспекти на отношенията? И осъзнавам, че отговорът на този въпрос е сравнително проста и ясна: Като психотерапевт, специализирана в сексуално нарушения и проблеми, интимност, аз съм представени с отношенията проблеми много по-често, отколкото отношенията успехи, и затова са склонни да пиша повече за негативите от позитиви.

load...

Независимо от това, след като повече от две десетилетия, прекарани помага лица и двойки идентифицират и преодолеят проблемите си с топла връзка и интимност, аз знам, че трудностите отношения могат да бъдат трансформирани в успехи, и че отношенията кризи, когато се преодолее, често водят до по-здрави, по-силни и по-пълноценен интимни връзки. Аз също знам, че този процес обикновено започва с оценка на това дали връзката (това е романтика, за приятелство, семейство, вратовръзка или нещо друго) е на стойност спестяване. След това решение на терапевтичния процес може да продължи напред в нито сложи край на връзката и здравословно преработват своята смърт или решаване на конфликти и укрепване на отношенията на връзката.

Когато клиентите са сигурни, ако постоянно общение е на стойност спестяване, аз обикновено представляват поредица от въпроси, свързани с отношенията, обсъдени по-долу. И няма изрязване и сушени формула за вземане на решение дали да се запази или да напуснат една връзка, но честни отговори на тези въпроси, почти винаги осигурява известна степен на яснота - особено когато се допълва от честен, съпричастен и безпристрастен терапевтичен обратна връзка. Въпросите са, както следва:

  1. Обичате ли да прекарва време заедно? Ако клиентът има, с течение на времето, дошъл да наистина харесва или да не се ценят другия човек, това е очевиден червен флаг. Независимо дали връзката е романтична заплитане или приятелство, отрицателен отговор на този въпрос може да бъде достатъчна причина да го свърши. С семейни връзки ситуацията е различна, разбира се, е възможно, изискваща преговори повече от излизане. Независимо от това, те трябва да разбират, че една от основните причини да бъдат в една връзка е, че е забавно и приятно поне част от времето. Ако е с друго лице е постоянно скучно или стресиращо - ако тя се чувства като скучна работа - може би е време да продължиш напред, или най-малкото да се даде на ситуацията добро здравословно шейк, за да видим какво ще стане.
  2. Вярваш ли на другия човек? Доверието е ключов елемент при здрави взаимоотношения. (Никой не е по-наясно с това от психотерапевти!) Ако двама души се доверяват един на друг, ако знаят, че имат гръб един на друг, без значение какво, това е солидна основа взаимоотношения. Ако една връзка е непредубеден, честен и nonjudgmental достатъчно и за двете страни, за да се чувстват комфортно да изразят своите нужди, желания и цели, както и двете страни последователно ценят и поддържат ангажиментите, които правят един на друг, а след това, че връзката е вероятно спестяване струва. Ако, обаче, един човек е пазенето на тайни и / или лъже, или последователно не поддържа ангажименти, а след това може би е време да го отмени (или поне да го приведе към терапия).
  3. Играете ли добре заедно? Когато хората в една връзка да имат поне няколко общи интереси и хобита те могат да се насладят заедно, това е силен знак за здраве отношения, особено ако тези интереси / хобита са важни елементи на живота за един или за предпочитане и двете страни. (Отглеждането на децата заедно се брои!) Ако и двете хора намират на другия дейности, развлекателни интереси и анекдоти приятно и забавно (или поне не много скучно), а след това те вероятно обичат да бъдат заедно. Въпреки това, ако един човек се чувства в капан или влачени по безинтересно езда, това предвещава лошо за здравето в дългосрочен план връзка.
  4. Обичате ли общи ценности и убеждения? Вярно е, че няма двама души ще се споразумеят за всичко, но ако има поне малко допирни точки по отношение на религия, политика, финанси, образование, които имат деца, моногамията и други подобни, тогава има солидна основа за доразвиване. От друга страна, здравето на връзката е значително намален, ако / когато един човек се чувства принуден в определена система от вярвания или един човек живее двойнствен живот и крие важни въпроси от другия, защото той или тя се опасява, отхвърляне. Което ни води към следващия въпрос...
  5. Добре ли е за вас двамата да не са съгласни? Във всички отношения, конфликтите са неизбежни. Когато една връзка е здрав, дребнави спорове и разногласия предлагат възможност за растеж - учене търпение, учене емпатия, научаването на нещо ново и т.н. Въпреки това, когато една връзка не е здравословно, дори и най-малкия проблем може да се превърне в тлеещ негодувание (вероятно свързана с много по-дълбоко и по-трайните опасения). Ако двама души могат да се споразумеят за по взаимно съгласие не са съгласни от време на време, може би около по-малко важни въпроси (за тях), а след това връзката им може да оцелее вероятно от време на време се различават мнение.
  6. Свободно да имат свой собствен живот ли сте? Вярно е, че добри взаимоотношения са изградени върху общи черти. Но твърде много близост могат да се чувстват задушаващата и въвлечен в една или двете страни. Ако човек не се чувства добре за да се налага свои собствени интереси, приятели и дейности, или не иска другия човек да има каквато и да е отделен живот, това е сигурен знак за връзката страх базирани че вероятно се нуждае от помощ. От друга страна, ако всеки човек е свободен да има цели и интереси на неговата или нейната собствена, това създава (много е необходимо) за дишане и за двете души. Най-малкото, хората в една връзка трябва пространство извън връзката, в която да се обсъдят (и може би отдушник за) връзката. С една дума, най-добрите взаимоотношения включват отделни хора с отделни идентичности, където всеки човек е мислене и действие, когато той или тя намери за добре. Важно е да се отбележи, че отношенията са много различни, когато става дума за автономия. Някои двойки искат да прекарат толкова много време заедно, колкото е възможно и да бъде на една и съща страница, доколкото е възможно, докато други са фини, като се има много повече отделни животи. Няма правилен или грешен тук, доколкото нито човек се чувства задушена или прекалено въвлечен.
  7. Има взаимно уважение в отношенията ви? Ако и двете страни носят нещо полезно на масата (не е задължително да е едно и също нещо), а след това е по-лесно да уважават един друг на вноски, мнения, убеждения и т.н. Когато на фундамента е драстично неравно, един човек обикновено се чувства засрамен и / или отхвърлена, а това не е знак за здраве отношения. При здрави взаимоотношения, както хората уважават другия човек, когато той или тя наистина е, оценявайки дава и взема. Това не е да се каже, че не може да дисбаланс на силите в различни аспекти на здрави взаимоотношения. Всъщност, може да има и за някои хора, че е още по-добрият вариант - при условие двете страни са наясно и ОК с това, нито една от страните се чувства експлоатиран или недооценени, а линиите за комуникация са отворени за промяна и растеж.
  8. На другия човек, когато включите ли в? Това очевидно е по-важно в романтичните отношения, отколкото в приятелства. Със сигурност не е романтично обвързан двойка може да се очаква "кученце любов" етап на нова връзка, за да продължи вечно, но в дългосрочен план романтичните отношения правят най-добре, когато има някаква искра продължаване на физическо привличане. Както пише д-р Шарлот Kasl в страхотна си книга, ако Буда датирани, ако някой не най-малко 7 е на ваша 1 до 10 скала на физическо привличане, а след това най-вероятно няма да започне физически интимна връзка с този човек. Накратко, романтика не е вероятно да работят без поне някаква степен на първоначално физическо привличане, което може да се поддържа в течение на времето. (Имайте предвид, че това е вашият личен 1 до 10 мащаб, мащаба не на обществото, или най-добрия си приятел мащаб или скала на майка си. На кого му пука какво мислят? Това е вашата връзка, не техен.)
  9. Подкрепяте ли помежду си? Ако клиентът смята, че другият човек не е там за него или нея, когато нещата се усложнят, или че другият човек изразява ревност, негативизъм или безразличие към мислите на клиента, убеждения, цели, желания и / или дейности, които не е голямо знамение. И обратно, когато всеки индивид в една връзка работи, за да помогне на другия успеят, и се чувства радост, когато това се случи, след това връзката е почти сигурно достатъчно силен, за да оцелеят повечето конфликти. С други думи, здрави връзки се появяват, когато двама души стойност, валидират и подкрепа на другия човек, когато той или тя наистина е така.
  10. Има ли вашата връзка се търкаля с удари? Човешки връзките не са в застой. Хората се променят и развиват като личности, а взаимоотношенията също трябва да се променят и развиват. При възникване на растеж и че растежът се приема (дори и възхваляван) и от двете страни, след което връзката интимност също ще расте. Например, ако съпруг решава да се върне в училище или да спре да работи, за да се грижи за дома и децата на двойката, там трябва да има взаимна полза и спазване на които, макар и житейски приоритети на един човек да има ясно се променили. Колкото по-съпротивата срещу промяната има, толкова повече предизвикателства една връзка ще се изправят.
  11. Вашите очаквания са реалистични? Нито едно лице или на връзката е перфектна. Ако едно лице в една връзка очаква другият постоянно да гледам и да действа по определен начин (т.е. Перфектно), а след това разочарование е неизбежно и бедствие вероятно станове. Това е изключително важно да се разбере, че при здрави взаимоотношения двамата партньори трябва да приемат и уважават един друг, брадавици и всички. Никой не може постоянно да живеят до фантазия на съвършенство на друг човек, и да очакваш някой да направи това е рецепта за бедствие.
  12. Възможно ли е и двете инвестирани в отношенията? Трябват двама за танго. Ако клиент иска да запази връзката жив, но на другия човек, изглежда, не ме интересува много, може би е време да продължиш напред. Също така е важно да се разбере, че "поддържането на връзка жив" означава различни неща за различните хора. Това каза, без значение колко един човек иска да бъде част от по-специално отношения, отношенията ще се провали, ако другият човек не е напълно законен. С други думи, ако желанието за една връзка е несподелена, тогава няма действителна връзка, за да запазите, и че е време да скърби и да обработва този факт.

За пореден път, че няма определени правила за определяне, когато една връзка е на стойност спестяване, и клиентите трябва да вземат окончателно решение на този въпрос за себе си. Като терапевти, нашата работа е да им помогнем да разберат, че здравите взаимоотношения се основават на наслада, общи интереси, общи ценности, честност, доверие и взаимна подкрепа. Ако са налице до известна степен през повечето време тези елементи, а след това връзката е може би си струва спестяване. В такива случаи, каквито и проблеми да има, на клиента и на другия човек да може да работи чрез тях - може би с терапевтична помощ. И когато те направят това, те почти със сигурност ще откриете, че те имат по-силна и по-пълноценен отношения като резултат.

load...

,

load...

Свързани новини


Post Психологията на секса

Мъжете, жените и сексуалното обективиране

Post Психологията на секса

Въпросът, който критиците за недостатъчност на дефицита по отношение на секса не искат да попитате

Post Психологията на секса

Какво има във фетиша? Може би не това, което мислите

Post Психологията на секса

Разчупването е трудно, особено в дигиталната ера

Post Психологията на секса

Смущения в сексуалния дефицит и сексуалната трезвост

Post Психологията на секса

Натрапчива мастурбация с или без порно - скритата страна на сексуалното недохранване

Post Психологията на секса

Могат ли жените да получат недостатъчно внимание при дефицит на внимание към порно?

Post Психологията на секса

Разбиране на позитивната психотерапия

Post Психологията на секса

Заплетена и синьо? Как да облекчите конфликтната линия с партньора си

Post Психологията на секса

Нарцисизмът на сексуалните нарушения на сексуалния дефицит и някои стратегии за терапевти

Post Психологията на секса

Защо още не си женен, скъпа?

Post Психологията на секса

Едно или две легла? Какво е здравословен секс за дългосрочни двойки?