Еволюцията на конфликтите: правенето на конфликти продуктивни | BG.Superenlightme.com

Еволюцията на конфликтите: правенето на конфликти продуктивни

Еволюцията на конфликтите: правенето на конфликти продуктивни

Като психотерапевт, аз съм непрекъснато изумени от броя на двойките, които или изглеждат изненадани, че те не се споразумеят за всяко малко нещо, или които изглеждат в състояние да разреши здравословно и най-малките конфликти. Това, което те не могат да разберат е, че здрави интимни отношения са връзка между две различни хора, всеки със своите собствени интереси, мисли и мнения. Да, вероятно има много допирни точки, но две отделни хора никога няма да бъдат напълно еднакви. Освен това, хората се променят през целия си живот, което означава, че дори ако двама души започват поразително сходен начин, разлики неминуемо ще възникнат, тъй като те узреят по различни начини. Тъй като такива, ако интимните отношения ще се работи в дългосрочен план, и двете страни трябва да сме готови да се учат, да растат и да се адаптира.

И не е ли това постоянно развитие подправката прави дългосрочни взаимоотношения забавно и интересно? Честно казано, статична връзка, където ролите никога не се променят и статуквото никога не се оспорва е скучно връзка. И който иска това? Това не е 1950!

load...

Признавайки този факт, аз често оспорват клиенти, които се борят да приемат и / или разрешаване на конфликтите в рамките на основната им интимни отношения да разгледаме тези разногласия като възможност да се запознаят не само себе си, но партньорът им, а след това да се трансформират отношенията в нещо дори по-смислено, където всеки човек има свободата и пространство, за да се превърнат в мишена и да се развива като личност, като същевременно се грижат дълбоко за тяхната интимна връзка с другия човек - включително и подобни (все още уникален) желанието на този човек, за да станете уязвими и се развива.

За съжаление, до момента, хората да си носят проблемни, конфликтна област взаимоотношения с терапия, способността им да учат и да растат като личности и партньори чрез разрешаване на конфликти обикновено малко забавен, и те често изисква някои много основни съвети за работа чрез своите разногласия, без да вредят взаимоотношенията в непоправим начин. Като такъв, аз често се представят борят двойки с набор от насоки за уважение разрешаване на конфликти, с молба формално да се съгласи с тези правила. Обикновено аз го представят на двойката като договор - показано по-долу - и аз ги помолете да го подпише. По този начин, те могат да вземат съгласие дома с подписите им показват, че отговорът е да, наистина, те са се съгласили на тези указания. И тогава те могат да работят върху способността им да се справят с отношенията конфликт не само в терапията, но в останалата част от света.

Споразумение за уважение на конфликти

Целта на това споразумение е да се създаде сигурна и интимна среда за разговори, когато са в конфликт, за създаване уважително насоки и граници, които дават възможност за здравословен израз на чувствата.

load...
  1. Ние сме съгласни, че ние сме съюзници и от един отбор.
  2. Ние сме съгласни да се преразгледа това споразумение седмично и преди да се опитате да реши конфликтите. Всеки един от нас се съгласи да направим всичко възможно, за да потвърди това споразумение.
  3. Ако някой от нас се нуждае от период на изчакване, за да се разхладите, съгласни сме предварително, че първият изчакване ще бъде в продължение на 15 минути. Лицето, което изисква време за изчакване се съгласява да каже: "Имам нужда от изчакване в продължение на 15 минути. Аз не остави дискусията или връзката. Просто имам нужда от кратко изчакване ".
  4. Ние сме съгласни да се ограничи дискусии на теми заредени до 20 минути. Таймерът може да се използва, ако някой от нас да го желае. Когато времето изтече, ако конфликтът не бъде разрешен, ние ще се съгласят да продължат дискусията за още 20 минути или да планирате по-късно време за завършване на разговора.
  5. Ние сме съгласни да не обсъждат теми заредени преди 9 ч или след 21:00 (Това може да се регулира в зависимост от нуждите и начина на живот на двойката.)
  6. Съгласни сме, че няма да се занимават с прякорите, че ние няма да използва обиден език, както и че няма да сме емоционално злоупотреба.
  7. Съгласни сме, че няма да физическо малтретиране. Това включва, но не се ограничава до блъскане, удари, затръшната врата, и хвърляне на неща. Ние също така се съгласявате да не се занимават с заплашително поведение, което ние знаем, нашите партньорски страхове, като заплахи от изоставяне или изгнание. Ако някой от нас е в страх от другия поради конфликта, ние сме съгласни да бъда честен за нашите чувства.
  8. Ние сме съгласни да идентифицираме проблема, който трябва да бъде обсъден и да поддържа разговора за само този въпрос. В същото време, ние разбираме, че проблемът на една ръка може да задейства, за един от двама ни, а "основен въпрос" от детството или другаде в нашето минало. Когато това се случи, ние сме съгласни да се прави разлика между настоящето и миналото.
  9. Ние сме съгласни да не се опитвайте разрешаване на конфликти по време на шофиране, а в леглото, по време на работния ден, на мястото на работа, по време, когато враждебно поведение може да ескалира (след няколко питиета, например), или когато един от нас се чувства особено ниска , уязвими, уморени, гладни или иначе не до задачата.
  10. Ние сме съгласни да не се опита за разрешаване на конфликти в публичния или в присъствието на членове на семейството (особено нашите деца). Ако конфликт избухва в тези моменти, ние сме съгласни да признае чувствата разстроен и да не се откаже или се отдалечава от разстроен човек, но вместо за лечение на това лице с доброта.
  11. Ние сме съгласни да се затвори за разрешаване на конфликти разговор с молитва двойка потвърждаване. (Ако двойката не желае да участва в молитва, аз обикновено предлагам няколко ориентирани към утвърждаване, като например: "Ние се обичаме един друг, и ние знаем, че нашите различия и разногласия са част от това, което ни кара да се специален.")
  12. Ние сме съгласни да помоли за помощ, ако някой от нас да се чувства, че не сме в състояние да останат уважение в нашия опит да се разреши определен конфликт.

Ние влиза в това споразумение, с желание и любов:

Подпис на Partner A:

Подпис на партньор Б:

Принципите в горното споразумение вероятно изглежда сравнително логични и ясни за повечето читатели. Въпреки това, дори и общи насоки смисъл може да бъде трудно да се следват в разгара на момента. Поради това, когато клиентите подписват настоящото споразумение Аз винаги се подчертае, първият елемент - те са от един отбор. Намерението ми е да им помогне да разберат, че те не трябва да се борят помежду си, те трябва да се борят, а не на проблема, независимо, че проблемът може да е. Намирам, че когато двама души се съгласяват, че те са от един отбор - отборът, който иска да направи нещата по-добре - след това ожесточение има тенденция да се разсее, и е по-лесно да се следват и другите правила и да работят заедно за една обща цел.

Аз също са склонни да се отбележи, т номер дванадесет до клиентите си, което позволява едно или и двете страни да се молят за помощ, ако и когато разрешаването на конфликти се проваля. А за някои двойки, особено тези, които се борят години на омраза (може би в съчетание със сериен злоупотреба или изневяра), това се случва относително рядко. Без значение колко "от един отбор", те се опитват да бъдат, понякога те се нуждаят от безпристрастното входа на трета страна (обикновено терапевт). За щастие, с практика дори тези двойки са в състояние да подобрят своите комуникационни и решаване на конфликти умения. И на свой ред те почти винаги са в състояние да се засили тяхната интимна връзка и, в крайна сметка, за да видите връзката конфликти като неразделна, неизбежно и необходимо (макар и не-приятно) част от здрава връзка.

Важно е за мен да заявя тук, че по-горе споразумение за разрешаване на конфликти е един от само стотици модели. Като такъв, той е далеч от окончателно. В крайна сметка, по-важно от модела на разрешаването на конфликти е, че двойките, да разберат, че желанието да изразят неща, които могат да предизвикат гняв или дискомфорт е важна част от изграждане на отношения. Докато двойки са в състояние да се прави разлика между съдържанието (което може да бъде неприятно) и процеса (стават уязвими и споделяне на нещо важно), тяхната интимна връзка е вероятно да станем по-силни, а не по-слаба. В края на краищата, като на риска и да говорим за неща, които един партньор може да не искат да чуят за изисква доверие в двете партньор и връзката, и затова е по-дълбоко интимен акт.

 

,

load...

Свързани новини


Post Психологията на секса

Двете лица на гняв: как да превърнете гнева в любов

Post Психологията на секса

Кокаин, пол и изпълнителна привилегия

Post Психологията на секса

Барби е изчезнал

Post Психологията на секса

Знаменитост лицемерие - това не е само тях

Post Психологията на секса

Може ли защитен софтуер да помогне за недостатъчност на дефицита на вниманието да запази трезвостта?

Post Психологията на секса

Натрапчива мастурбация с или без порно - скритата страна на сексуалното недохранване

Post Психологията на секса

Детектори за детска порнография и процес на осъждане: част втора, психосексуални оценки

Post Психологията на секса

Председателите на сексуални престъпления

Post Психологията на секса

Могат ли жените да са сексуални смущения в сексуалните дела?

Post Психологията на секса

Афера на сърцето срещу сексуалната афера: част 2

Post Психологията на секса

Сексуална дисфункция: ескалиращата цена на злоупотребата с порно

Post Психологията на секса

Зависимите просто искат да се забавляват (в възстановяване)