Заблуди на зависимото лице | BG.Superenlightme.com

Заблуди на зависимото лице

Заблуди на зависимото лице

Една от най-болезнените моменти за codependent е, когато той или тя осъзнава, че връзката няма да работи, както си представяли. С лице към края на една връзка е стресиращо за повечето хора, и това е нормално и естествено да направим каквото можем, за да се запази връзката отива. Но codependent (и най-вече човек, който също е любов наркоман) обикновено ще отидем по-далеч, което повечето хора ще направите, за да помогне на една връзка да успее, като далеч по-големи усилия, време, енергия, внимание, и други ресурси от партньора си прави.

Те често в крайна сметка да се чувстват ядосани, възмутен, изчерпани, самотен, и горчиво. Понякога те станат мъченици, се оплаква колко са направили и колко малко са обичани, оценени, или получаване в замяна. И всеки сега и тогава те ще направят наистина отчаяни неща, за да се опита да контролира резултата.

load...

Когато най-накрая връзката не се осъществи, те са претоварени от мъка и вина, и могат да прекарват голяма част от времето obsessing за това, което те биха могли или би трябвало да направи по различен начин. Понякога те молят своите партньори, за да опитате отново или да започнат да ги прелъсти завръща с нежен думи или действия, или като са сексуално или безпомощен. Всички тези поведения са отчаяни опити да се получат нещата да работят в тяхна полза.

Ето някои от нещата, които съм направил, за да се опита да запази една връзка от която приключва на:

  • Молеше или се призна.
  • Стана неутешим.
  • Застрашени бъдеще на партньора ми, като казва неща като "ще съжаляваш"; "Вие правите ужасна грешка"; "Ти започваш да съжалявам за това"; и "никога няма да се намери някой като мен."
  • Опитах се да направя моят партньор се чувства отговорен за виновен и за бъдещето ми като кажете нещо като: "Аз никога няма да бъде в състояние да обичаш отново"; "Никога няма да бъда щастлив отново"; "Аз не знам как ще отида на"; "Какво ще правя без теб?"
  • Изпада в депресия (веднъж дори стана самоубийство).
  • Дойде с неща, които можем да направим по различен начин, отново и отново, така че връзката става по-отново, оф-отново, а не завършва с достойнство /
  • Отказва да говори за това, което исках в отношенията и вместо да позволи на партньора си, за да вземе решение за това дали връзката ще проработи.
  • Стана съблазнителен с надеждата, че сексът може да пазят неща се случват.
  • Каза, че съм бременна, когато не бях с надеждата, че бременността може да пазят нещата вървят (I планира да кажа, че имала спонтанен аборт по-късно).
  • Отглеждани себе си финансово зависима от партньора ми, така че не може да напусне връзката.

Това е унизително да призная, че съм направил тези неща. И това е много важно в възстановяване, за да заеме твърда и честен поглед към нашето поведение, така че ние имаме надежда за спиране на това безумие.

load...

Причините за това, че това излиза от контрол са напълно разбираеми.

Codependents имат свръх вярата в собствената си власт, за да дадат резултати в други хора вярвания, нагласи и поведение. Това е един от основните симптоми на съзависимостта.

Във всички честност, тази "вяра" не винаги е в съзнание. Тя произхожда от (къде другаде?) Детство, където сме дошли да се смята, че имахме възможността да вземат нашите родители щастлив, ядосан, тъжен, или срам, защото на нашето поведение.

Чу ли някога родителите си казват нещо като "ти ме правиш толкова ядосан" или ", което ни кара да изглежда зле" или нещо друго, което може да ви създаде впечатлението, че вашето поведение или дори свой са имали възможността да се промяна на чувствата, поведението или мнението на други хора? Имам съобщения като това често, а често и не е изрично, но подразбиращи се.

Моето поведение в църква, училище или на обществени места ще направи родителите си горд или неудобно. Моят съответствие с правилата на нашата религия е имал възможността да спаси цялото си семейство или да съсипе всичко за вечността.

Без да го осъзнават, съм израснал подсъзнателно вярва, че имах много власт над другите. Всичко, което трябваше да направя, беше да бъде добър и направи правилното нещо и всеки би бил щастлив, любящ, и да останат заедно завинаги. Звучи достатъчно проста, нали?

Много codependents също имат изоставяне въпроси, като са били пренебрегвани или злоупотребява в детството. Когато страхът от изоставяне отношения пълзи нагоре, те ще направят всичко, за да го пазят непокътнати, дори ако самото връзката не е много удовлетворяващо.

Каквото и да е по-добре, отколкото да си сам, или поне така си казваме. Това е мястото, където любовта пристрастяване и съзависимостта започне да се застъпват. Любовта пристрастяването е подмножество на съзависимостта, където трябва да бъдат в една връзка поема пристрастяващи характеристики.

Codependents нямат здрави вътрешни граници. Вътрешната граница нас съдържа, което ни позволява да споделим нашата действителност по подходящ начин. Това ни дава възможност да се прецени дали ни думи, тон, начин, интензивност, намерение и съдържание са подходящи.

Когато вътрешната ни граница е твърде строга държим нещата отвътре и не споделяйте изобщо. Ние имаме една стена и нищо не може да излезе навън. Когато вътрешната ни граница е прекалено хлабав или несъществуваща, ние избълва върху другите, давайки много повече, отколкото те се нуждаят или искат, често причинява вреда.

Когато на другия човек в една връзка не може да се отговори на нуждите ни, се отнася към нас с неуважение, ни пренебрегва, е нечестно или да се крие от нас, не могат или не ще бъде открит и уязвим с нас, да ни обвинява за проблемите си, няма да носи отговорност за поведението си, или просто ни казва, че вече не се интересуват от една връзка, най-доброто нещо да направите, е да приеме истината в думите и действията на това лице и правят неща, които показват, внимание и загриженост за нашето самочувствие. Разработване здравословно самочувствие е първото действие към възстановяване за codependent независимо от състоянието на връзката им е.

Когато някой от възстановяване говори за любовта към себе си, това отнема известно време, преди думите да прерастнат в нещо повече от една концепция. Ето какво е работил за мен, за да донесе на идеята за любовта към себе си в практиката:

Отделете малко време и да видим себе си като бяхте, когато сте били дете, може би 3 или 4 години. Виж, че малко дете стои пред вас. Вижте колко малко той или тя е, как сладко и невинно. Това дете има любопитство, енергия, ентусиазъм, идеи. Той или тя има страхове, болка, гняв, срам. Той или тя се чувства любов, радост, вълнение, страст.

Ако той или тя може да говори с теб, какво би той или тя? Какво би той или тя искате да направите? Какво означава той или тя трябва?

Намерете детето в рамките на и се обърне внимание. Дайте него или нея, което той или тя искаше толкова зле, когато той или тя всъщност е малко. Свалете маската и нос сте били облечени опитва да спаси една връзка и са склонни да вътрешната си дете. Не е ли време, че някой най-накрая го или я обича?

load...

Свързани новини


Post Повече за Вас

4 неща, които трябва да имате предвид, преди да започнете терапията с двойки

Post Повече за Вас

Справяне със самотата по време на празниците

Post Повече за Вас

9 съвета за самообслужване

Post Повече за Вас

7 постоянни митове за интровертите и екстроверите

Post Повече за Вас

Злоупотреба и прикриване на умствени, инвалидизиращи грижи

Post Повече за Вас

Може ли вашият iPad, лаптоп или запалване да ви предпази от сън?

Post Повече за Вас

7 лесни начина да се свържете с партньора си

Post Повече за Вас

Американската пиянска история: интервю с Кристофър м. чови

Post Повече за Вас

Наука дефицит хиперактивност разстройство Съвет: пишете за него!

Post Повече за Вас

Използването на мобилни телефони може да увеличи мозъчната активност

Post Повече за Вас

Склонност към хиперактивност с дефицит на вниманието: проста система за управление на документи

Post Повече за Вас

7 идеи за нощен ден, когато трябва да останете с децата си