5 комуникационни капани и насоки за двойки | BG.Superenlightme.com

5 комуникационни капани и насоки за двойки

5 комуникационни капани и насоки за двойки

Комуникацията е в основата на взаимоотношенията. Но когато двама души с различни среди, гледни точки и тревоги се събират, има много неща, които могат да се объркат по протежение на пътя.

Сюзън Heitler, Ph.D, клиничен психолог Денвър-базирани, който работи с двойки и автор на книгата Силата на две: Тайните на силна и Loving Брак, акции пет общи комуникационни капани и практически начини за преодоляването им.

load...

1. Капан: Без да знае правилата.

Конструктивна комуникация има различни принципи, някои от които вие или вашият партньор може да не знаят, естествено. Или може да има различни очаквания и напълно различни стилове на общуване.

Например вашето детство има много общо с начина, по който общуват. "Ако сте израснал в семейство, където дискусия означаваше дебат, ще се говори много по-различно, отколкото ако си израснал в семейство, където дискусия означаваше перспективи за споделяне и изграждане на нови идеи заедно", казва Heitler.

load...

Също така, някои хора не осъзнават, че когато те са общуване, те може да се прави нещо, което е обидно за партньора си. Оскърбяващи поведения включват превод, критики и обиди, казва Heitler.

Тълкуване може да изглежда по този начин, според Heitler: Докато жената е миене на чинии и мъжът седи на дивана с книга, тя се приема, че той си мисли, ястия са работа на жената и че няма начин, че той ще се присъедини към нея камо ли да бъде готов да вземе ястия на като негова отговорност. "С интерпретацията й нейните пресечки от молба да разберете как в действителност той ще се чувства за пренасочване на техните съчетания след вечеря", казва Heitler.

Когато става дума за критика, съпруга, която чувства, че не е се слуша може да се каже, "Когато имах проблеми с моите колеги, че ме взривиха." Критика може лесно да доведе до обиди, казва Heitler. Съпругът може в съзнанието си или на глас-обади на мъжа си егоист. Такива разговори след това могат да прераснат в гуляй.

Pointer: Вместо тълкуване, попитайте вашия партньор, "Как дойде четете, докато аз съм миене на чинии", казва Heitler. Отговорът може да бъде толкова просто като съпругът получават толкова погълната от книгата, че той дори не знаеше, че тя прави чиниите.

Вместо да критикува партньора си, обсъдете вашите притеснения. Ако сте любители на партньора ви не ви чува, да зададете за тяхната реакция. "Какво е мнението ви за това, което казах?" Ако те казват, че предпочитам да не говоря за това, можете да се разгледат причините.

Можете да научите повече за строителство комуникация тук.

2. Капан: към постигане на компромис.

Може да се изненадате да научите, че търси компромис е капан, но компромис произвежда две губещи. Както казва Heitler, компромис е "губещи решение" за двойката, че "оставя двамата партньори се чувстват компрометирани." Печеливша разтвор А, от друга страна, е налице, когато я еднопосочен отговаря му посоки и създава нашата посока, тя казва.

Курсора: Най-важното е да се говори за спецификата на вашия и основните притеснения на партньора си, и да реагира на тях. Когато разберете опасенията на двамата партньори, двама от вас могат да помислят за конкретни решения. Този подход работи най-добре, когато двойките вземат потенциално непреодолими проблеми и да ги разделят на по-малки конкретни опасения, че може да бъдат разгледани един по един.

Например, Heitler работил с двама съпрузи, които са имали разногласия за да имаш деца. Той обичаше своята висока интензивност работа като пробен адвокат, за които той е работил до късно почти всеки делничен ден. Искаше й се да има голямо семейство, което тя каза, че не може да се справи сама.

Компромис щеше да означава, й казва, че те могат да имат две деца и му казва, че той ще се прибера в шест, казва Heitler. Въпреки това, и за двамата партньори, това щеше да е несправедливост.

Но когато те обсъдиха основните им притеснения, те излязоха с решение печеливша. За да помогне с децата, те решават да наемат детегледачки, един от които може да се настаняват в вечери. "Загриженост й беше повече за обработка на деца и по-малко за това колко време са прекарали като двойка", казва Heitler. Но тя е имала някаква загриженост за прекарване на времето заедно. Двойката реши, че веднъж в месеца, те ще отидат на почивка през уикенда. С течение на времето, мъжът не иска да пропусне семейство време, така че той се озовава рязане си време така или иначе.

3. Капан: Игра пин опашката на магарето.

След разстройващо ситуация, може би си мислите, че целта на Поглеждайки назад към това, което се е случило е, за да разбера кой е виновен. Ако използвате думите "трябва да имате", това е Подарявам, че играете на тези упреци, казва Heitler.

Курсора: поглед назад към собственото си поведение и да се запитате какво можете да направите по различен начин и в бъдеще. Както казва Heitler ", това не е вашата работа, за да се реши какво трябва да прави по различен начин на партньора си, но да се реши какво бихте могли да направите по различен начин."

Heitler казва, че признаци, че се учите са, когато ти казват неща като "Следващия път, мисля, че ще" или "Следващия път, аз мисля, че може." Помислете като се започне с тези думи, когато брейнсторминг собствените си бъдещи действия.

4. Капан: Отдаване под наем ескалацията емоции поеме.

"Колкото по-гореща, толкова по-вероятно е, че ще летите с пълна скорост напред по критики и обвинения пътя. За да остане на пътя на взаимното разбирателство и решение за изграждане, се избегне прегряване ", казва Heitler. Прекомерните емоции могат да доведат до провал на разговор и да го превърнат в пълен разцвет борба.

Курсора: Когато сте разочаровани, ядосани или разстроени, това е най-добре да направите пауза в разговора. "Дайте си малко време, а дори и кратка разходка в отделна физическото пространство, за да се успокои", казва Heitler.

Ако не мога да изглежда да де-ескалация емоциите си, а след това на маса разговора за друг ден. Направете спогодба с партньора си, че когато разговорът започва да се загрява, ще спре.

5. Капан: Мислейки, че бракът е като ходене - всеки може да го направи.

Това е подобно на мислене, че сте добър слушател, само защото можете да чуете. Ние знаем, че слушането изисква определени умения. (Виж тук за съвети.)

Heitler казва, че бракът е по-близко до бъдеш професионален спортист. Той "се учат сложни умения и много практика", за да се направи брак успешен, казва тя.

Курсора: Има тон на брака и връзката образование ресурси на разположение. Например, Heitler създаден съвместно онлайн програма, наречена степен на две, което учи двойки разнообразни умения, включително как да общуват ефективно, когато имате различия, да се изгради здрави и щастливи отношения. Други ресурси можете да се обръщат към включва книги, CD-та, съботно-неделни семинари и терапевти.

* * *

Можете да научите повече за двойки специалист Сюзън Heitler, Ph.D, в нейния сайт.

Свързани новини


Post Всекидневни отношения

Съвети за връзка - 5 начина да задълбочите връзката си

Post Всекидневни отношения

Гениалността на противоположностите: как интроверите и екстроверите постигат извънредни резултати

Post Всекидневни отношения

Психичното здраве хумор карикатура-a-thon може 8 герой за психично здраве: Кен jensen

Post Всекидневни отношения

Как да не помагате на члена на вашето семейство с тревога

Post Всекидневни отношения

Изправена пред промяна като семейство

Post Всекидневни отношения

3 кодообразни черти, които размножават гнева и негодуванието

Post Всекидневни отношения

5 признаци, че срещаш нарцисист

Post Всекидневни отношения

Ползите от самооценката ви: нови открития

Post Всекидневни отношения

Психологическа подготовка пред буря предупреждения

Post Всекидневни отношения

В любовна връзка означава да можеш да кажеш не

Post Всекидневни отношения

Намиране на автентичност в твоя човек

Post Всекидневни отношения

Тежко време е наред - наблюдавайте психическото здраве на семейството си, част # 2