Възпитание на ядосани тийнейджъри: когато чувствата са под контрол | BG.Superenlightme.com

Възпитание на ядосани тийнейджъри: когато чувствата са под контрол

Възпитание на ядосани тийнейджъри: когато чувствата са под контрол

Защо някои тийнейджъри развикате или затворени и се оттеглят от хората, които те обичат и зависят? поведение тийнейджър не винаги има смисъл. Нашата грешка е да се търси смисъл, когато логиката няма нищо общо с него. В интерес на истината, има части от мозъка тийнейджър, които не са напълно развити, те все още са неврологично формиране връзки, които регулират критично мислене, контрол на импулсите и регулиране на емоциите.

Мислите и решенията, че възрастните имат достъп без колебание, не получават чрез предвид тийнейджър. Какво влиза техните умове са болка и удоволствие. Освен това не са мисли, които възникват от интелектуалните процеси. Те са емоционални реакции към себе си, към другите и към живота.

load...

Мисли, които правят повърхността са базирани на преувеличени емоции като: "Аз съм виновен", "Аз съм ужасно", "Аз не заслужавам да бъда щастлив", "Животът не е справедлив" и "Всичко е по моя вина." Тези емоционални реакции не са отделни и различни проблеми за нас, за да се реши. Те са всички компоненти на базовия болката от неадекватност. Това са чувствата, които предразполагат тийнейджъри да се държат по начин, който няма нищо общо с логичен, рационалното мислене.

Когато тези чувства са под контрол, детето е извън контрол. Това е ужасяващо за наградата и за всички останали в стаята. Нашата тенденция като родители е да се опита да я спре / него. Ние се стреми да наложи външен контрол по начини, които нямат нищо общо с това, което се случва вътре на детето. Ние не искаме да се нарани и се опитват да се предпазим от болезнената заплахата от вина, вина и провал.

Ние може да се опита да сложи ръцете си около нея / него, за да го / я възпре, докато яростта минава, но надбъбречните жлези са изпомпване адреналина, което й дава / него допълнителна енергия. Това прави детето необичайно силен. Ние се чувстваме безпомощни. През цялото това време ние правим грешката да вземе вербални нападения на детето лично, сякаш имаше смисъл. Ние не знаем как по друг начин да ги вземе. Ние защитаваме себе си, като че ли той / тя изведнъж врага.

load...

Ние можем да разберем ярост тийнейджъра, а не от гледна точка на логиката, но от гледна точка на това, което той / тя се опитва да постигне: - Детето се опитва да ни накаже за причиняване на тя болката / той е в - детето се опитва да. Да ни донесат до неговата / нейната степен на болка. - Детето е я накаже / себе си, че не е било достатъчно добро. - Детето се опитва да облекчи болката чрез изпускане по начини, които не работят.

В крайна сметка детето се успокои, но нищо не се променя. Ако нищо не се промени, то ще се случи отново. Ние трябва да знаем какво се променят и какво ние се променяме, за да. Той помага да се има разбор. След яростта преминава, можем да кажем:.. "Е, това е трудно да се справят с Виждам колко болка сте били в Но аз никога няма да те обичам по-малко и аз никога няма да те обичам повече, без значение колко трудно или лесно неща те. "

Ние можем да попитам: "Какво се е случило, за да сте толкова ядосан" "Това, което разгневи най-, когато това се случи", "Какво е най-лошата част за него"

Ние можем да копаем малко по-дълбоко, ако той / тя ще ни позволи: "Знаете ли чувството, че са виновни или да бъде оценявана" "Знаете ли, се чувствам като сте били неадекватни или отхвърляне?" "Когато друго сте се чувствал по този начин?" "Възможно ли е да се очаква сами да е перфектно по всяко време? Ние не очакваме да бъдем перфектни изобщо. Очакваме да бъде обикновен човек, също като всички останали. Има ли логика в това?"

Можем да кажем: "Не знаех, че тези неща. Трябва да ви кажа, че това е ОК, за да имаме неуспехи и разочарования. Те са част от възходите и паденията на ежедневието. Ако имаме отстъпление, ние можем да се учим от него. Ние можем да направим нещо по-различно следващия път. Това отнема време, за да преодолее болката и пътуването ще продължи. Въпреки несгодите, и това ще мине. Това не е целта. Тъй като не можем да контролираме вятъра, всички ние можем да направим, е да се коригира нашите платна и глава в посоката, която ни прави щастливи. Можете да дойде при нас и ни кажете какво се е случило, че сте разочаровани и направи ли разстроена. Може би трябва да се сетя за нещо, което можем да направим за него, и да научат нещо от него, така че можем да направим по-добре следващия път. Ние никога няма да го направя перфектно, защото хората правят грешки. Ние не се изисква да бъде съвършен, просто достатъчно добър. Ако ние го правим по-добре следващия път, това е добре. Но дори и да не го правим, ние все още сме си заслужава и мил като всички останали. "

Можем да кажем: "Това е трудно да се разбере гнева си, когато е невидим в главата ни. Можем да изберем да го извадя върху лист хартия. "

Ако можем да я получите / го да напише писмо гняв, или нарисувайте гняв картина, можем да направим абстрактна, невидим гняв реалните върху лист хартия за всички нас, за да се види и разбере. Ако наградата може да я / гнева си от системата й пиша, той / тя ще се почувствате облекчение от натиска, напрежението и стреса беше й причинява / него. По-конкретно, болката от нея / ужасна си безсилие и съмнение в себе си. Ние поставихме проблема в нова, по-лесно управляеми перспектива.

Можем да кажем: "Когато това се случи, това е само един несъвършен човек като възходи и падения, като всички останали."

След това, може да се каже на детето:

"Можеш ли да простиш себе си за това, което се е случило? Можете ли да изберете да уважаваме себе си, независимо от това? Уважаваме ви, независимо от това. Ние не сме ядосани на вас. Съжаляваме, че ти си толкова нещастен, но това е простимо. Това е друг избор имаш: За да си прости, или не. От теб зависи. Но ние открихме, че не прощава себе си не помага. Опрощаващ себе си го прави. Ние можем да го пусна. Ако това се случи отново, всичко това се окаже, че ние все още сме несъвършени. Но ние все още сме си заслужава въпреки това. Ако се ядосваме отново, можем да простим на себе си отново. Има ли логика в това?"

Ако в този момент, детето все още е на наша дължина на вълната, можем да кажем за него / нея: "Как се чувстваш в момента?"

По-късно, можем да се запитаме: "Какво ни ядоса най-, когато това се случи Кой бяхме ядосан Кой друг бяхме ядосан??"

С тези въпроси ние се разпитат. Ние с разлистване слоевете, докато не идентифицира основната гняв към него / нея и на себе си. Когато разберем гнева ни, ние се разбираме. Ние разберете какво ни притеснява най-много, когато тези неща се случват, както и несправедливостта на него или на нещо нередно. Ние можем да се чувстват добре за нищо. Или можем да се чувстваме безпомощни да направи нещо по въпроса. Ние обвиняваме себе си, като че ли сме виновни.

Може би трябва да си спомня да се направи по различен начин следващия път, когато нещо неприятно се случва. Можем да се каже: "Това не означава, че ние сме зле Ние сме само несъвършен и това не е престъпление Все още сме си заслужава човек, независимо от това..."

Вместо да се накаже за свръх-реакция в неморално поведение тийнейджъри, можем да изберем да се прости, че не е по-съвършен, отколкото сме ние, за вземане на родителски грешки в реалния свят.

Грешка не е краят на света. Това е шанс да се учат и да растат като човек. Ние сме свободни да направим нещо различно следващия път. Не е престъпление и не сме виновни. Жалко е, което означава, ние искаме това не се е случило, но го е направил. Ние сме си заслужава въпреки това. Никой не може да отнеме това от нас, не ни изравнят.

load...

Свързани новини


Post Разстройства на личността

Поддържане на контрол: управление на критиките, вината и отбраната

Post Разстройства на личността

Катрин Хепбърн и нарцисизма

Post Разстройства на личността

Токсичните майки: отричането поддържа завъртането на колелото и вие

Post Разстройства на личността

Спрете да опитвате да спрете да давате възможност за биполярно поведение!

Post Разстройства на личността

Трябва ли да се нуждаете?

Post Разстройства на личността

Защо отбраната не работи

Post Разстройства на личността

Добрите слушатели не викат

Post Разстройства на личността

Преглед на книгата: семейният проблем с дефицит на хиперактивност при дефицит на внимание

Post Разстройства на личността

Борзово консултиране: Чувствате ли се провокира?

Post Разстройства на личността

4 начина, по които може да се противопоставяте на лечението

Post Разстройства на личността

4 отговора на гнева

Post Разстройства на личността

Разлика между биполярно разстройство и гранично личностно разстройство